Mil Guilhotinas

2012-02-06T03:34:00.004-03:00

Alguns assuntos acabam exasperadoramente pra nunca mais, como quem (elemento personificado) possui, por princípio, finalidade de determinar a desistência da ação-convívio entre as pessoas. Se ainda fôssemos alinhados eu não teria percebido que a natureza existencial dos nossos diálogos circundava a área que, inevitavelmente, seria superada com o afinar em dó maior da nossa, outrora súbita e desesperada, intimidade. Se não tivéssemos transgredido a linearidade dos nossos polos interativos, talvez estivéssemos prostrados numa cadeia de especificações acolhedoramente comuns a ambos, que não só não dizem nada aos outros enquanto assunto, mas principalmente, que não dizem nada sobre elas mesmas enquanto razão de vínculo.
Desse modo, eu teria poupado um número considerável de rotações arrastadas pelo peso da incompreensão diante da nossa delicada indiferença, nas quais ensaiei diversas soluções para o caso (que em grande parte envolviam o adotar da culpa ou o auto-desconsolo). Nunca compreendo o que é comigo, nada do que é comportado pelo cerne do meu ser se mostra tolerável se regido pela razão. Consigo apenas aliviar-me minimamente da agonia enterrada quando descubro precedentes equiparáveis. Meu analista segue as normas da ABNT.
Todavia, não é o que vem ao caso. Concluo o ciclo do escuro pós-ocaso com paredes indispostas na casa onde eu aprendi a ler, toda melancolia habituou-se a incidir perante aquelas vidas vazias que compartilhávamos perdidos. Só havia as deformidades dos rejuntes cor-de-cobre que refletisse. Era silencioso e o eco duplicava a margem de erro das minhas insanidades audíveis.
Depois que li o passado entre nós, narrado por outro, cuja história não nos incluía apesar de ser-nos, tomei ciência da possibilidade bastante simples que não havia me ocorrido por falta de discernimento.
Os assuntos acabam exasperadoramente pra nunca mais evitando assim que o mesmo se passe com as pessoas.

Argumentação Hostil

2012-01-13T04:47:00.000-03:00

Trata-se de inerente necessidade, por não ver forma de explicar(-se) ou sequer de não fazê-lo. Trata-se de uma busca corrosível, oriunda de veneno este, universal por si. (a partir do hemisfério flor, ou côté jardin, como diz-se). Trata-se de adivinhar mil álibis, e perder com isso um tempo que sirva para ser buscado ao tardar do sofrimento, quando côté coer industrializar fatidicamente o vizinho errôneo (em falsete). Trata-se de uma ojeriza rastejante que se alarga a medida em que aprofundamentos necessários respondem incorretamente aos estímulos pagãos. Trata-se (e assim, como em toda a vida, volvendo à anteriores t(r)ópicos, sempre sem/n( )hora) de ininterruptamente alcançar os níveis da razão que se prendem justamente (e de outra forma, todos sabem, não poderia ser) ao averso de si, cedendo inacreditável e sarcasticamente uma ponte ao insolúvel.
Trata-se de saber languidamente da calma e dessa forma não deixar o que dela foge magnetizar-me.
Trata-se de falhar pateticamente na primeira tentativa de justificar-me compreensivelmente, e trata-se, principalmente, de não justificar-me, pois dessa forma ainda tento qualquer outra coisa perdida.

Tiago tem pés de hobbit

2012-01-10T05:04:00.003-03:00

Tiago pegou um passe que previa o traçado desses trilhos mal fixados, sentou no vagão, percorreu as estações orgânicas de uma catalepsia endócrina, num metrô fantasma que engarrafava impedido pelo ar. As narinas de Tiago perceberam que havia dessas completudes plenas onde o deserto de pano composto por faces padronizadas deixava acumular a poeira caída de qualquer forma na superfície de si, para transpirar os fungos da sua invalidez crítica. (tive medo de que amanhecesse em silêncio e por isso minhas frases nunca findam, agora o céu clareou em catalão, sobre a vigília do amanhecer que seja dito: suas vírgulas são de tons pasteis, seus cheiros desinteressam as correntes de ar prostradas nas algas sublunares da minha janela, o vidro escarlate deixou recado, fujo do tema, e nunca sei voltar). Tiago apunhalou os cálices de sangria que embebedavam criaturas neo-under, as tais cuja fúria temperou tempestade desemparelhada: determinou uma nova geografia para onde estivesse fincado; como a não responsabilizar-se pela inadequação do mundo seguindo a extensão dos seus passos, Tiago assumiu que a idiossincrasia pertencia aos seus pés.

Necrose

2011-12-24T14:08:00.000-03:00

Restam duas gotas de café na xícara, e ainda há fumaça, restam duas gotas de engano que não quer desilusão. O que me leva a crer que, se eu ainda tivesse uma garganta; qualquer uma das que já tive me bastava na constatação; se eu ainda tivesse uma garganta (e se ainda fôssemos amigos) ela estaria desenganada como as coisas que se tornam estáveis pela ação do fogo, 11 minutos, necrose.
Se ainda fôssemos amigos eu sentiria falta da necrose, nem sabendo que ela estaria por existir num novembro.
Acho que é narcisismo elucidar a culpa pronominada a mim, quando nem eu mesma a me dou, só o verbo, quando desfaço os ramos de entrelace que desenvolvem qualquer fúria alegre das dunas nervosas, se eu dissesse "coração" seria brega, o meu é.
Há rumores determinando que não passa de comoção natalina (e de ano novo também), outros precedem 2012, lá na Dinamarca há quem fale a respeito de um planeta melancólico que para alguns passou pela Terra, e para outros, através dela.
(enquanto isso eu estive numa cabana de galhos).
Me presenteei da perda nesse ciclo (polar), tudo o que se ganha serve para retirar de si algo em desagrado, um hábito, uma situação, um tédio; retirei de mim presenças cujas obsessões começaram a me afetar derradeiramente, e comigo nada tinham em comum, agora sou livre até para sentir falta delas, sabendo que não as quero.
Parece triste porque sou, ademais, estou sinceramente bem.

And this old
world is a new world
And a bold world
For me
(...)
Oh freedom is mine
And I know how I feel

No caderno: 27 de outubro

2011-12-06T17:02:00.001-03:00

o caso é de condicionamento, é isso o que problematiza. não encontro chez moi, no entanto, há um constante investimento na busca por onde a perdição se desnovela. problema é, que não contente em desajustar algumas linhas, preocupo-me com a solidão das outras, que não alcançarão felicidade caso sejam maioria em exceção. todas as linhas necessitam desordenar-se se uma ou duas o faz. as veias da insanidade etílica não resistem a explodir ao mesmo tempo para que haja somente uma semi-vida após a toda-morte, reparar não se faz questão. queria uma taxa de sobre-vida em vez de qualquer outro termo. mas veja, quanto a isso, se o digo e calo, esqueça, acaba(rá).arcadismo é pra quem tem medo de continu

Feliz aniversário para o menino arrigo

2011-12-03T00:34:00.001-03:00

Seria necessário captar um idiossincrático estalar de felicitação para dizê-lo. Seria, portanto, cabível de dividir, tal qual Maquiavel, em pequenas doses, condizente com esse evolar-se de ideal felicidade transmitida, capaz de elastificar-se e adaptar-se quando captado pelas fibras nervosas dos sentidos felicitáveis, de acordo com a necessidade (e tal qual necessidade é, assim, desenrolável, maleável - para si -, intransigentemente transeunte de si mesma). Seria assim, impossível dizê-lo, mas o digo em tentativa, por outra forma não vislumbrar: ao meu querido amigo arrigo, que fincou-se ágil nas mais altas instâncias dantescas do apreço, um parabéns por ser, não só no júbilo de sua existência (nesse também, e incontidamente), mas pelo estar alcançado, cujo reconhecimento opera um regojizar-se instantâneo na mente de quem partilha a sua convivência.

2011-11-30T23:59:00.001-03:00

"Os pontos de interferência destrutiva, nos quais a corda praticamente não vibra, são denominados nós, e os pontos de interferência construtiva, nos quais ela vibra com amplitude máxima, são chamados de ventres ou antinós. Para uma determinada frequência, os nós e os ventres da onda estacionária assumem posições fixas."

terceto anti-nipônico

2011-11-16T20:13:00.001-03:00

Como se estocam torrentes,
nossas peles transparentes
são transmutações latentes.

roteiritinerario

2011-11-01T21:38:00.004-03:00

ganha-se aço/ação, aflita, convicção. dão-se espasmos, labirintite, nervotórax chacinado. a(ssa)ssino fronte, frente, falsos feixes, finos fluidos, fúteis fossas, farsas fúnebres. que haja um ato descompacto. ápice degenerado. reumatismo mastigado. fobias desacompanhadas de pré-fixos que encerram, cito de coeur, não há sequer, não há. aceita-se um prelúdio, cujo ser adivinha razão de. aceita-se que seja e que por isso, nada mais. algumas coisas têm certo ligare que surpreende uma ausência de estar, pois esse desnecessário é, após fartas ficarem de seu exasperador ser. uma mente que domina certas minas de neuro-atos é como anarquismo, auto-governo. por buscar musical idade num contorno de efemérides, distração me foi além-fortuita, trouxe à mesa o que se chama de desespero, e que no entanto, trata-se do 'viscerar' dessas esperanças mórbidas que a gente costura quando as apropriadas já se foram ao seu tempo. comecei querendo dizer algo, mas logo vi: inadequava-se, esqueci-o. minha memória de cortes e edições, um ser mutante de cujo estar partilho, minha memória infante, avant, avante. disse algo?

mas logo vi: inadequava-se, esqueci-o.
o cito agora, todavia, não de coeur. não há, sequer.

Recuso-me a fazer poema sobre isso.

2011-10-16T22:35:00.000-03:00

Se essa calma que me tomou agora lateja, não é por sujeito; predicou-se a ela uma situação des(conectada)de determinado pronome de duas pessoas, que fazem parte de tudo o que eu não sei ao certo; primeiras pessoas, segundo ato; participação espa/ecial encerra o monólogo. Acredito nas mãos, nos antebraços, na clavícula; em suma, creio no meu alcance que espera verter-se verticalmente; se(n)tido discordando da gravidade.
Sempre confiei na discordância.
Posso iniciar a conjugação de verbos usando esse inesperado pronome, pessoal, porém nada casual ou retilíneo, que confere somatória ao meu umbigo?

Orfismo

2011-10-07T22:47:00.003-03:00

O âmbito latente que abriga
e encerra nossas vilosidades reflexivas,
é de um todo desordem.
Vivências mnemônicas descerram
entre e sobre si, compartilhando poros afetivos,
uma irônica austeridade, descabida,
que não vê, não alcança,
frequente rotação buñuelica,
farta de coexistir com a própria insistência.
Assim são nossas construções íntimas,
fincadas em traçados volúveis,
que por dentro se dão pelo abismo,
e adiante, sem que se possa adivinhar modo,
erguem-se.
São extensões da memória,
profecia do labiríntico senhor.
São de um modo este,
que nem a sépia envelhecida dos tempos,
nem as sombras transgressoras,
tampouco as muralhas de cobre,
ou infinitas perdições, pontuais, obscuras,
são capazes de verter camuflagem ofensiva.
As construções fincadas acima das nossas cabeças
têm acesso estruturalmente urgente,
elas nos resguardam, e erguem-nos,
foram concebidas de sabedoria concreta.

Remetente

2011-09-20T16:45:00.000-03:00

Aos pés que descaminham ao meu lado, aos dedos que se situam desemparelhados, aos ouvidos que captam fibras do meu tímido estalar, aos fios enovelados que transcrevem um sentir (e em seu quase desenvolvimento à beira do simétrico, minhas ações mal calculadas, atuações desordenadas, ficções mistificadas), às unhas que tactilmente não ousam cessar memória incerta, (e portanto, à toda essa memória incerta que atinge a si mesma em seu ápice desregulado para transtornar um remanejo aflorável), (inerentemente, ao silêncio de Paul Simon e aos pés do Clube, que na Esquina penhoraram da dor o que havia de alternância), ao mito da realidade, à falta, à culpa, ao timbre indesculpavelmente esquecido, aos sorrisos interceptados, às ilusões infiltradas, à tensão descarregada, à existência, (e principalmente, à sua).

Junção de alguns rumores desconexos acerca de certo estado de espírito que me tomou

2011-09-13T20:19:00.000-03:00

"Depois do café da manhã, as duas babás empurravam o carrinho ao longo do terraço; enquanto o empurravam, conversavam - não trocando bolinhas de informação ou passando ideias de uma para a outra, mas rolando as palavras na boca como confeitos, que, tonando-se cada vez mais tênues e translúcidos, soltavam o seu cor-de-rosa, o seu verde, a sua doçura."

Entre os atos - Virgínia Woolf

"Virginia largou a bengala, enfiou pedras nos bolsos do casaco e entrou no rio. Deixara, em casa, cartas para o marido Leonard e para a irmã Vanessa (que morava a poucos quilômetros, na Fazenda Charleston). Nas cartas ela explicava ter certeza de estar ficando louca novamente."

Antonio Bivar, Membro do The Virginia Woolf Society of Great Britain

Efeméride mesmo é acordar desejando não fazê-lo e de súbito, após retornar ao sono, ser desperta pelo sonho em si, que suplicante, não suporta a própria existência.

Relato de sonho de Ella Z.

2011-08-04T17:47:00.004-03:00

- Boa tarde, Rose!
- Opa, Dona Moça!
- Não sabia que já era época de magnólias.
- Eu tenho um segredo, minha filha, que deixa as flores tudo assim bonita qualquer mês, qualquer tempo.
- Tem um dedo verde, Rose.
- Como assim? Dedo de outro planeta e essas coisas? Isso aí eu não tenho não viu...
- É outra história - e sorriu - Depois eu leio pra você. Mas Rose, por que você me chama pelo nome que chamavam minha avó?
- Ah Dona Moça, você tem um jeito dela, que me lembra, um piscar parecido, uma mania de esquecer das coisas, das pessoas... Me lembra muito, hoje até veio um rapaz aqui lhe procurando.
(Rose de uns anos pra cá vinha criando hábito de entrelaçar assuntos de fitas diferentes, em cor, textura, comprimento)
- Que rapaz, da revelação de fotos?
- Não, aliás, esse veio também, mas o que eu falo é outro, um Otávio... Antônio? Amaro? Um nome assim...
(Ella corou, as maçãs brotaram em vermelho-ficção, como se verão súbito tivesse feito-se em suas faces)
- E o que ele disse?
- Ah Dona Moça, ele estava meio... como sua mãe costuma dizer, transtornado sabe, mas de um transtorno calmo, só quem sabia era eu, porque eu sei quando vocês estão com as coisas lá dentro que se escondem dos olhos.
- Mas Rose...
- Deixa eu terminar menina, essa é a diferença, sua avó não era tão inquieta, você parece que tá sempre indo de trem pros lugares... Por isso o rapaz, Francisco, perguntou se podia esperar, eu disse que podia. Ficou lá sentado com cara de ponteiro das horas, que a gente não vê mudar se prestar atenção. Depois sua irmã chegou, ficou conversando lá com ele, que tinha feito um desenho na escola, pintado, tinha enrolado massinha verde e azul... Chamou ele pra ouvir enquanto ela treinava a música no piano. Entrou lá no quarto de vocês duas, ficou tagarelando, disse que estava dormindo no seu quarto porque tinha medo e era até melhor pra tocar.
- E então?
- Então, depois eu não vi muito, fui atender na porta o rapaz das fotos, que trouxe seus negativos tudo revelado, pendurei lá na janela junto com os outros e ele ficou olhando, o Gilberto... acho que era esse o nome.
- Do rapaz das fotos?
- Não, esse foi embora, falo do outro, do seu.
- Meu?
- Enfim, ele consertou seu violão e disse que ia embora, falou que já tinha descoberto. Eu perguntei "O que?", e ele "O que eu vim pra entender". E foi.
- E foi?
- E foi.
- Assim?
- Assim.
- Mas o que ele viu? Foi nas fotos? No violão?
- Ô Dona Moça, preste atenção nas coisas, foi no seu coração.
- Ai Rose, fala assim não, fica parecendo coisa dramática, clichê de novela.
- De novela eu não sei, mas o rapaz veio aqui e deu de cara com o que nem você mesma tem coragem de encarar, mocinha, ele reparou com calma em toda a confusão que faz você viver assim, de trem, pulando vagão, fugindo.
- Será que ele cansou?
- Acho que sim, mas já tardou, o céu tá da cor do seu cabelo, entre que eu faço um chá pra você.
(Rose foi andando pra fora do jardim, Ella buscou desesperadamente o ponto de desenlace, e ofegou, e morreu um pouquinho, e se desfez em terra e adubo vegetal).

A culpa

2011-07-25T22:51:00.003-03:00

Em mim pesa demasiadamente, proponho que a partilhemos. Praguejo um pouco. Hostilizo sua imagem. Me perco pré-concebendo uma constituição inteira do que deve ser cabível à casos paralelíssimos que não ousam revelar assombrosa semelhança. Danço os dias a formular razões para não, razões para por outro lado, razões para ser preciso considerar, razões para um talvez, razões para um sim se for desse modo. E giro, rodopio, sigo, me estranho e me nego a mim mesma, visto que assim jamais me quis. Tenho toda certeza e a perco, abruptamente. E de novo vem a culpa, de trem azul, de camisa quadriculada, de uma maturidade velada. Ponho-na imediatamente sobre suas mãos, (não sobre as costas, sobre as mãos pois assim a vê, e quem sabe me convida à dividi-la, levá-la para tomar sorvete). Sartre ri, e comenta com Simone (que me olha desaprovando, esperava mais de mim). "Sabes que ela é só tua". Sei. Já viver com isso, não.

pele(ícula)

2011-07-20T22:58:00.003-03:00

estou considerando um novo blog, para falar mais arcadicamente, e falar mais, e falar menos. Estou considerando uma nova disposição de maiúsculas, para cartas, emails, chamadas e dedicatórias... Estou analisando um novo perfume, novos autores. Estou ouvindo outras músicas, que contratempam síncopes, estou dormindo mais e comendo menos, e acho que isso vale pra tudo na vida. Ando querendo migrar radicalmente para um estado de suavidade súbita, ser molecularmente pianinho. Ando a fazer listas físicas, esquecendo mentologias, substituindo citações por junções. No mais, me felicito de prazeres tão íntimos quanto inexplicáveis, ao tomar certo ônibus que n'outra ocasião me levaria diretamente ao interior do desconhecido, mas saltando fora paradas antes, sempre com motivo e praticidade em mãos, e alças, sempre sozinha por não mais compreender a necessidade de alguns do outro. Quero ver se dedilho mais umas areias com os dedos dos pés, sem assim gelar o coração de tristeza nascente e dessa decepção desprezível, que a mim não cabe e a quem resolvi não citar é injusta. Quero ver se vou embora ver uns céus que se desprendam de tontura alérgica, quero ver se não me importo mais, e se paro de pensar, porque já faz um ano.

E alguns meses.

E só faltam sete.

E alguns dias.

E eu não quero mais achar que estou assim, completamente descabida, como era dito por bela e sebastião, e eu achava que pra mim, lá pelos 13 anos.

The wrong girl
The wrong kind
The wrong hand to be holding
The wrong eyes to go searching behind
The wrong dream to have on my mind

E a gente sempre espera que 3 anos depois esteja mais esperta, ou pelo menos, que a identificação não seja tão completa assim...

ps.: ando fazendo textos ruins, e transformando em texto ideias ruins, o que dá quase no mesmo

Agonia número 200

2011-07-15T19:48:00.001-03:00

Renunciei a Lóri, a tudo. É bem verdade que essas platonisses inexplicáveis se dão corrosíveis condecorando porte, aspecto, perfume, cabelo, expressão, linguística. Tudo lembra, mas a mim, em tudo, e mais que tudo, esquece, portanto.
Lóri sabia, tinha muitas certezas dessas embebidas de perenidade, minha perenidade única é a ausência, o desconhecimento por vezes amplas e a incerteza que não vai embora, que não mandarei ir, que aceito comigo porque ao contrário da sua memorabília decorando a casa onde moro sozinha, é real.
Visto isso, faço suas malas, e vou pondo em fila, pegue-as.

(é que antes eu ia embora, mas voltava, porque achava que, distraída sempre, havia perdido algo que explicava a ausência de necessidade de explicação, mas agora flutuei em distância, perfurei a bolha e vi que prefiro, por ora, não retalhá-la, aceito o risco do externo, no entanto, você precisa sair de mim)

Mais uma razão

2011-06-19T13:27:00.005-03:00

Porque é necessária a toda ideia uma base, que além de representar no esclarecimento a síntese entre o reflexo de si e a descoberta das potencialidades existentes na sua apropriação (im)própria do dito sentimento, alimenta uma quebra fatídica no novelo de raciocínio, desabotoando a sinfonia em espiral.

(sem) Razões

2011-06-17T23:23:00.001-03:00

De mim reflete vícios, vísceras, maçãs do rosto, abismos epiteliais, ornamentos neandertais, rendimentos fracionais, desalentos inversamente proporcionais, ou quiçá tão iguais que a menção não se deu no gesto.
Contaminada por um "não por isso", me aflinjo em pronomes, impaciento transmissões ruidosas, aniquilo a lírica, teletransporto ideia-inseto para qualquer blues forçado, e em seguida, dotada de um Machado e um par de cegueira, desorganizo inutilmente passagens de ar.
Espero por costume, por precisar, por ímpeto, espero porque o que resta não me satisfaz, e sofrer com a degradante auto-análise diária fede, fere e ferra.
Espero porque minha juba cresce a cada derradeiro desaparecimento solar, e os que existem têm sido tantos que passei até a me propor com gosto compartilhar das suas inexistências breves.
Espero porque me consome, e como tudo o que há, e que age, me mantém dispersa das minhas primeiras pessoas egocêntricas.
Espero porque sou banal demais, e também por isso o achei, tampouco poderia ser de outro modo o pós-desenrolar prematuro e anêmico.
Espero por não exasperar motivos, por sabê-lo e de certa forma não poder dizer o mesmo das minhas acomodações próprias pelo território mnemônico.
Espero por achar perturbadoramente inconcebível a real situação na qual vagam quase 20 relatos infindavelmente perseguidores, sobre algo que nunca existiu.
Espero porque não vai passar.
Espero porque só eu vou passar.
Espero porque me habituei a fugir da fuga.
Espero porque vens.

2011-06-11T12:00:00.001-03:00

eu acho que acabou.

(novas inspirações, se igualmente traumáticas forem, prefiro que não existam)

profissional

2011-05-30T21:15:00.000-03:00

Cara Dra. Wendy,

Faz pouco tempo, não lembro ao certo, mas havia o disco verde, havia uma profusão inimaginável de versos, que dançavam sobre a minha agonia, havia o que se previa, o nosso amor, a pauta... e a puta.

Estávamos numa concordância de densidade eterna, chovia um zumbido compacto de acalanto, nossas frases eram em uníssono, e minhas unhas sentiam prazer em tocar até concreto quente, era a decadência que nenhuma corrente Spinozista poderia supor.

Nesse meio tempo, sem que houvesse espaço para conhecimento público dos fatos devastadores, ela surgiu. A puta. Não era uma profissional propriamente dita, sobre o nível da sua ocupação nada tenho a declarar pois nada sei, mas ela veio e lavou meus devaneios ilusórios, tornou obstantes minhas sinceras explicações.

Todavia, não era dela que se tratava, era ele, o salto 30 que pertencia a puta perfurou minha mente, porém, ao ser arremessado pelas mãos amadas, e todos sabem que a única forma de curar uma violência metafórica é extirpá-la de Platão, convidando-a à existência física.

E assim o fiz, matei Alberto.

Fui justa, no entanto, agora dizem esses seres cheios de vírgulas que puta não havia, salto era escasso, tudo fora criação auto-destrutiva. Não creio realmente, mas vez ou outra a ideia da loucura me aparece em devaneio.

O que a doutora acha?

Um abraço,

Carolina

Porque nº 1

2011-05-26T17:30:00.002-03:00

O problema de me ver escrita nas tuas palavras mudas é que, quando me encontro em algum lugar, fico querendo achar ali pra sempre espelho.

(porque nº 2)

O problema de achar ali espelho é que eu posso estar vendo reflexo em auto-retrato riscado de giz.

A assembléia nocauteada levantou-se e despiu do nariz sopro de oxigênio em solução, fez-se assim sã tal como pode e em uníssono com suas existências

2011-05-23T22:19:00.003-03:00

mal dissimuladas corou ao decorar uma brochura/livro/bolso/escritor, testamento ocultado por um incômodo ficcional.

te(r)mo.

2011-05-18T22:10:00.004-03:00

te contar da minha vida bem baixinho ao pé do ouvido sem vírgulas pausas ou fim pra ver se vira simpatia ladainha interminável e a coisa toda revive de um jeito mais certo que o jeito sem nexo sem traço de dança alguma que já era antes de eu saber de mim e de você e da gente tudo almalgamado nessas cordas vertebrais de si bemol etanol arterial nos caracteres do meu peito nariz nuca cabelo desses fatos salteados de sentimentos desorientados que eu conto e depois nem sei se fica se esvai como em mim seria perfume e então só a memória de afetos e atrasos e descordenadas descarteanas tudo isso pra ver se você fica muito mais um pouquinho aqui e frui comigo essa existência mal executada verbos pseudo transitivos indiretos numa quarta feira semi nauseada de conforto e barbárie.

(porque pra que desenrolar arame de caderno já feito, esse backspace denuncia)

Palomar é todos nós - relato

2011-05-13T22:23:00.002-03:00

Palomar é um livro que entra primeiramente pelos poros, fazendo o sangue que percorre a pele tomar pouco a pouco um semblante de escassez (para os que vêem rostos dentro de dentro de dentro de si), devido à diminuição em porte dos vasos sanguíneos. Com isso os poros são reduzidos, ativando o músculo eretor do pêlo que exerce sua função, como se as reações biológicas tivessem tornado-se abruptamente possessivas a ponto de necessitar isolar o corpo do contato externo, apreendendo só para si a informação recém chegada.

Após o contato pele-palavra, pode ser observado que (se considerarmos que os livros vivem enquanto são lidos, no intuito de dizer a cada leitor com sua individualidade indefinível o que há neles - livros - que melhor cabe a ele - leitor- ) Palomar deixa claro que precisa ser lido, a relação de posse estabelecida pelo corpo assim se faz por outra forma não haver, e com isso torna-se caracterizada de uma intensa reciprocidade, instituindo uma situação em que as palavras de Ítalo Calvino parecem agir propositalmente como se tocassem o nervo mais sensitivo do inconsciente, que sempre bastante transtornado pela ausência de auto-conhecimento, apega-se num nascisismo vergonhoso ao que pareça desvelá-lo diante de si.

E é a partir de então que desvelar torna-se o verbo-chave da leitura, Sr Palomar (agora não mais o livro, o personagem) é o nosso tempo, a nossa sociedade em sua forma de fazer conhecimento, nosso contexto acadêmico com sua beleza e suas infuncionalidades.

Nosso personagem é um fotógrafo da filosofia, com um olhar e uma disposição à princípio inovadores, interesses bastante diversos, intenção sempre de conhecer, e de um modo geral, a vida como campo de estudo.

Ele age como fotógrafo ao mostrar-se bastante eficaz em expor o que está perdido na paisagem (seja ela visual, sonora, linguística ou reflexiva), e quando finalmente encontramos o Wally que o Sr Palomar observa, somos levados a refletir sobre a forma como aquilo é pensado.

Embora tenham tudo para dar certo, as reflexões do Sr Palomar acabam se perdendo durante seu desenrolar, muitas tornam-se exaustivas para ele mesmo, pois seus objetos não parecem capazes de se conectar a uma conclusão, ou por gritarem silenciosamente (e com muitas vírgulas) que adentrar cirurgicamente no elemento refletido não responderá as perguntas fundamentais do mesmo, e separar a onda do mar não vai dizer absolutamente nada sobre ela, apenas o mar inteiro, amplo de seus elementos bem coordenados, vai esclarecer a existência da onda.

Para mim Palomar desvela o câncer de uma estrutura acadêmica que não ensina a relacionar conhecimento, a ver a vida como um todo. Uma estrutura que nos acostumou a adjetivar de profundo até o que é interessante ironicamente por possuir uma visão abrangente, a mesma estrutura que leva seus alunos a rejeitarem o que é plural, formando pessoas que descobrem gostar de determinada disciplina na escola e a partir daí pressupõem que não precisam ter conhecimento de nenhuma das outras, um mundo de futuros estudiosos do fungo nascido na orelha esquerda do bicho-preguiça que mora região central da ásia e que à exceção disso, vai se contentar com seu desconhecimento e incapacidade diante de tudo na vida, pois nunca achou necessário pensar nem sua própria condição.

pessoal

2011-05-04T18:19:00.001-03:00

E se o teto desabar debaixo de tanto cinza, se as águas verticais adentrarem num frio incondizível, descabido, se por dentro está mofado e abafado e afobado e enfadado desse desdizer desenrolado no qual todos resolveram se prostrar.

E dizem que é porque é bom, dizem sem dizer, sabe? Não sei, se não dizem como posso? Inferência? Inferência não satisfaz, por isso toda conjectura é triste, e quando alegre é mais triste ainda, pelo peso que convém.

E se a minha meia felicidade vem de uma caixa de correio carimbada em Mankato, se eu fiz piadas mórbidas sobre ela ter sido levada por uma tsunami. Sobre sua demora: estrangeira, o ça m'est ègale do escritor francês com nome de sensor fotográfico acusou, é meio meu, quando nem Machado corta as vírgulas dessa existência agoniada.

Digo que vou parar, primeiro reduzir, reconsiderar, enxurrada de consoantes discursivas cachoeiram sobre minhas rédeas, estabilizá-las pra que? Em vez de esperar outra, apenos puxo, gatilho, massa, descalça. Digo que vou parar e reajo, dito, distraio, comparo. As vezes dá certo, certo certinho, certo com um s que convida "sem ser" pra ligar essa falta de predicativos vitais.

No entanto, como se não soubesse que o caso ainda não é acaso, de alguma memória submersa e icebergica continuo.

Quando me escrevo perdida (sempre estou), mas do que melhor se pode perder-se, e bem assim não encontro o que me receia até chamar por qualquer pronome nominal, sem pronomes me encontra, e faz ventar sobre meu castelo de baralho sensorial metodicamente estabelecido.

Aquele reflexo desemparelhado do espelho mágico deixou recado:

Clara, amanhã você vai magoar alguém.

Conversa entre duas metades de um mesmo subconsciênte na qual a primeira é o eu e a segunda representa o outro

2011-04-18T15:45:00.006-03:00

O outro: vamos, diga-me o que te agoniza presa, incapaz de sair esôfago a fora.

O eu: não, está errado, se és meu eu mas finges ser o outro não podes saber que agonias habitam o seio da minha áurea.

O: então o que esperas que eu diga?

E: não deveria esperar coisa alguma, talvez por demais esperar porte esse infindável desconhecido entre as ligações nervosas do sistema biológico, ademais, questões que estarão por vir serão minhas, quero saber o que ocorre.

O: ocorre que há mil guilhotinas, e em cada uma difundem-se diferentes possibilidades, posso ser desregulado, passivo, temeroso, posso não acompanhar coisa alguma do que se instala nas entranhas do teu labirinto cefálico, posso por isso ser fraternal ou ausênte (mesmo presente, o que faz da ausência a mais cruel), posso por isso não poder nada, e posso mesmo assim a esmo por esperança poder.

E: trazer da terceira para a primeira pessoa minhas conjecturas não as tornam mais enxutas, renunciarei ao tratado.

O: ao qual? o da vida? este que está sendo escrito? o que fizestes contigo em segredo de si mesma?

E: por que me importunas? não vês que o que há aqui está no cerne da alma, mas somente da minha? e que tua presença de repente pareceu apenas motivo para desvelar reflexão de transcendência inerente?

O: não seja tola, se pudestes apenas relegar-me à periferia do pensamento não estaríamos os dois aqui à princípio, por desatino teu achas que as questões da alma, como dizes de forma muito infantil, são desconexas umas das outras, levando esse teu egocentrismo farto a elevar uma atrasada epifania ao palco.

E: paras de te auto-depreciar, perdestes a noção de que tu és eu? faltava-me essa agora, uma atuação pobre daquele outro tornar-se de repente metade repelida do meu subconsciênte, maior clichê não há.

O: acho que estás ficando louca.

E: acho que confundes-me contigo.

O que por lei deveria não poder numa tarde vazia e transgressoramente ensolarada desse mês de abril

2011-04-15T14:27:00.002-03:00

Encontrar aquele disco de Cat Power, e perder-se naquela música do trecho encadernado/emparedado/ingerido estomacalmente;
Olhar para as cordas desfiadas do violão e depois para as unhas, e para as tarrachas, e para os cabelos, e para a cor de folha seca, e o orvalho desregado;
Cheirar o idioma das núvens com "Cl" e as listras cor de sebo, e as águas ao relento de remela;
Perder a passagem e sentar, e sorrir, e felicitar-se;
Achar um d de casa última na solidão
Repetir interminavelmente o trecho perdido
Memorizar numa solução o que se torna seu (que é de outro) e o que se dispersa (e já foi nosso)
Esquecer
Dispensar o objeto direto
Desconvidar as vírgulas que precisam de um ponto para acompanhá-las ao evento
Amalgamar referências, confundir lembranças, gelar ao passo em que as mínimas são capazes de erguer cada poro
Gritar de agudo, por razão grave
Calçar entre os dedos o começo de todas as palavras que começam com gr, correr uma onomatopeia raivosa
Tentar usar um desses números estúpidos que carregam qualquer coisa muito maior

Enamorando o personagem

2011-04-09T16:11:00.002-03:00

Mr. Sweart não gostava do estar na sala. Achava Mórbido. Um cômodo cujo objetivo subconsciênte consiste em reafirmar (através de cada pequeno prazer descontraído e lúdico) o despropósito de que a vida é feita.

Para não perder tempo impacientando-se com desilusões, o prático Mr. Sweart optava por contemplar somente o inumano, onipresente, profundo: o inexistente. E fazia tal irônica atividade com compenetração e assiduidade, dedicando de todos os dias alguns segundos a achar perguntas no que ainda não havia, para suas respostas que jamais viriam a existir.

Didizismo

2011-04-08T18:28:00.003-03:00

consta nas rachaduras

a cor é de inflamação

quando calo, perduras

sem remédio, sem solução

expõe-se o som do atrito

e por ora, evito

rimar tua condição.

Cuidadosa

2011-04-06T23:08:00.005-03:00

Cambaleei em curtos disparos, matei os rastros.

Reneguei estética como se fosse insana.

E ouvi de longe, muito longe, temperar impropérios.

Achei auspiciosas as pausas, dedilhei um desapego iludido.

Folheei uma sigla sem fim, disse morfologias impróprias, censuras sabáticas.

Esperei

esperei

Fui cuidadosa quase subconscientemente, no entanto uma falta de cor exposta habitou minhas veias, inferindo que ao acaso eu doava restos.

Maldita, apareceu-me trocando brancos por laranjas e citações que haviam demarcado todos os horizontes curtos numa só vida.

Fui cuidadosa não só por mim, mas pelo que havia de ser sendo, de ser sido, de solicitude posta.

Fui cuidadosa primeiramente porque era Hilstico, e em seguida não pretendia fazer de confissão induzida quimicamente bíblia.

Resolvi que não revisaria, não esperaria, não mais moraria, nem morreria, nem mesmo aos pouquinhos.

Diria que criei laços, mas há aquela crônica saussuriana que informou, se não o dizes, não serás.

Renunciei somente a um final semântico, para abordar a banalidade com T.

ps.: no fim revisei e tornei a estirpar artigos, outra forma não há.

terço

2011-03-25T09:27:00.002-03:00

(Texto perdido, escrito logo no começo dos meus 15 anos, encontrado agora, ao fim deles, sobre umas coisas que eu não sei se ainda sei sentir).

Todo transe pede por alguém, um cúmulo justificável, uma reação inerte estática no tempo-espaço, um outro de si que, inconsciênte ao seu modo e inteiramente obsoleto em qualquer verbo de ligação, exerça o livre jazir em leito fúnebre, em frio lúdico, ação conjurada.
E se nesse mesmo céu, eu ao teu ser, desfaço em trinta versos desnudos sentimento vergonhoso, se o mesmo (quisera eu que fosse o mesmo), sentimento injustificável, em ti parece santo, em teu deleite fresco e em teu ânimo, olhos de baunilha, listras verticais, um verde desarmado, tudo parece matéria virgem e leve, júbilo bárbaro.
Pois a mim, em mim é peso farto, cor saturada, é o mesmo, mas em outra de mil faces, é a complexidade do "para onde vamos" maior ainda que a complexidade do "para onde vamos todos", rejeição ao poema, apego à prosa, previsão inevitável do presente próximo e do futuro muito distante, experiência jogando pedras na janela para ser ouvida.
E um terço a mais da minha vida é espelho, de uma escancarada meninisse que eu jamais poderia exercer.

Conto do Mrs Mister, parte final, ou Sobre um alcoólico uso dos parênteses, ou mesmo, Confissão febril

2011-03-09T21:44:00.005-03:00

Fez em alto e claro ruído, (mas dessa vez sonoro, não de iso), eu realmente, realmente, com total e absoluta certeza, (certeza essa que deve povoar espadas, coroas, documentos e pergaminhos das grandes mudanças), não preciso prover-me disso. Está certo que eu quero, sim, eu quero, já quis mais que tudo e posso continuar decrescentemente esse desejo (quiçá mórbido) até um findar calmo, desprovido de ininterruptos batimentos no sistema hematopoético (cujo nome não é ironia ou acaso, creio eu - firmemente). O grande alívio, (maior que todas as ridículas e infantis lembranças de coisas grandes que me ocorreram agora para ilustrar o pensamento), pode parecer patético, mas é assim que as coisas reais são, patéticas: eu não preciso querer o que eu quero.

Palavras-chaves para um discurso ridículo

2011-03-06T16:29:00.001-03:00

Eu
Mainstream
Fotografia do filme
Indie
Vegetarianismo
Música de qualidade
Hollywoodiano
Só
Deus

(continua pra sempre)

Coisas de janeiro

2011-01-07T18:43:00.000-03:00

Senti hoje o aroma do mar salinizar minhas narinas na Várzea.
Edson Cordeiro sibilou jazzindo em tresloucamento súbito, a lua é um balão.
A madrugada da minha janela adquiriu uma mania nova:
findar infinidades,
e as nuvens trompetistas tocaram sinfonia belicosa,
esses azulejos iluminados por laranjas já diziam em mistificações,
meu futuro a Paul Klee pertence.
E quem irá entender frases dedilhadas por grãos de um chá hemisférico?
Sofra atração,
sobra histeria.

Mar íntima

2010-12-04T15:10:00.005-03:00

Márcia saiu para ver do mar um céu marciano, estranheza como ela, como tudo em sua natureza. Marte se fazia completamente divino e inteiramente salpicado de palavras dadaistamente intuitivas. Nada que fosse tão amplo havia nas faltas fartas. Ela agonizava da areia, estando em pé sob um acordeon, esta que vos escreve nem sabe ao certo se isto é de fato possível, mas posto que o desenrolar dos fatos configura-se tal como está, não é de um todo importante qualquer dessas noções de lógica ou veracidade, para Márcia havia pés e felicidade lacrimosa, felicidade dos grãos de feijão lutando contra o algodão ao sair no divino clarão. A frivolidade de umas arcadas violinais em notas graves para ouvidos febris de um sol não tão distante, essa cidade me incomoda, Márcia se vestia para passear na praia, Márcia só queria que um ônibus vermelho de três andares surgisse em pleno litoral pernambucano a toda velocidade e, estando ela preguiçosamente desprevinida, o choque fosse fatal, tal que seu sangue sem nasalidade jorrasse de um canto a outro no céu da boca da rua das casas da areia do mato do parto do quarto. Márcia morreu em três atos, vestiu-se para sair enquanto pisava num acordeon de um céu marciano visto do mar. Márcia morreu na areia, sonhando com um abraço cacheado. Márcia morreu deitada no tapete da sala, enquanto subiam na TV os créditos finais de Amacord. Márcia morreu onipresente com aroma de baunilha. Márcia morreu injetando morfina no próprio coração. Márcia morreu de amor.

Produção em gerúndio

2010-11-24T19:19:00.000-03:00

Tempo longo quase um parto,

já nem sinto.

Em teus cabelos meu retrato,

já nem sinto.

Teu desenrolar confuso,

alegre, aflito,

sem nenhum tato,

já nem sinto.

Das tuas cores, meu corpo salpicado,

já nem sinto.

O desmembramento uníssono dos nossos portes inexatos,

já nem sinto.

Meu calcanhar inerte ao teu vulto pacato,

já nem sinto.

E por fim, fator santificado:

Tua presença se fazendo em meus anseios,

sonhos,

curtos devaneios,

já nem sinto.

parar e ser para não parecer

2010-10-30T21:05:00.002-03:00

Gotas fartas, frutas passas, deleites bárbaros.

Película, superfície ilícita, meus anseios pacatos,

Aos olhos traços, membrana morta, roubei vãs sensações,

Suas unhas não sentem de verdade o calor do ato, o lençol morto nem o tecido mutilado,

O vinil arranha, o pêlo entranha, a retina se dilata,

Tá faltando alma, tá cheirando a carma,

É que eu cansei da prosa, eu já perdi as notas, me fundi ao cale-se,

Não me importa se lagosta ou não, se metáfora ou não, se há razão,

A única necessidade insolúvel é saber de novo "ir contra o vento sem flutuar",

Filtrar café é um mecanismo de defesa e

A loucura também.

Eu tenho muitas saudades,

Principalmente de você.

2010-09-19T16:38:00.002-03:00

http://www.flickr.com/photos/milguilhotinas/

Conexão

2010-09-05T12:58:00.000-03:00

E se num ácido conduzo molas, passantes, auréolas?
Cores elásticas brincam de sedução engarrafada, a noite dança com arranha-céus, aranhas em telhas, orvalho nos cabelos.
Olhos de castanha, tiros 35mm, lua americana.
Nostalgia improdutiva, frascos de ânimo, sonos anestésicos.
Pouco mais de vinte versos, orégano, pão doce e carnaval.
Minha memória é de afetos, ofego, descanso, acordo.
Leio fotogramas em vão, procuro em jornais algodão dos anos 90, fita crepe, estrela.
No princípio havia um sorriso, e a gente.

Sobre a vida ser longa, o mundo pequeno e as alegrias quadriculadas.

2010-09-03T15:06:00.003-03:00

Cada vez que eu girava parecia
Que a minha perna sucumbia de agonia
Em cada passo que eu dava nessa dança
Ia perdendo a esperança
Só sei dançar com você - Tulipa Ruiz

Rodas gigantes batendo-se em série, lascas de tinta azul cordial fugindo dos seus paradoxos.
Grama incontestavelmente verde parte em simetria o território celeste, nuvens-fantasia e perfeição temática, verticalmente explode um êxtase luminoso. Perpendicular à vida e infinitamente desproporcional à sede de mundo, especula-se a nascente de tão amável placebo.
Sorrisos expõem-se duplamente, flores e estampas costuram o pano de fundo de uma orgia santa, meu niilismo fez o nada desaparecer.
Em seguida vêem-se pés triunfantes, coloridos, bem pintados, pisoteando o pesar, escondem nós desfeitos ao menor toque. Os pés do silêncio escuro da casa, seus pés cortando a sala, meus pés ouvindo o chiado da chaleira, pés invadem o corredor. E ainda resta a tese sobre uma realidade em sépia nos azulejos monocromáticos.
França, Recife, Nova York, luzes desfocadas, flash’s coloridos, manhãs ácidas, guarda-chuva.
Só podia ser domingo.
E onde ninguém tem nada?
É em todo lugar.

Escafandristas

2010-09-01T13:20:00.004-03:00

(...)
- Eu te vi correndo ontem, entrando num café, desde quando foge da chuva?
- Fugia da cor do meu pensamento.
- Qual, a mesma do vestido?
- Sempre, nem precisei ver pra saber.
- Queria ter entrado pra falar contigo, mas também estava fugindo.
- Do quê?
- Não faço ideia, descobre e me conta?
(...)
- E aquele inverno que nunca chegou heim, o que que a gente fez dele?
- Foi se esvaindo, penso eu , é essência, dizem que essas coisas ficam no éter, eu duvido.
- Não acha que futuros amantes, quiçá, se amarão sem saber, com o amor que um dia Chico deixou?
- Eu até sinto o cheiro da bolha enorme nos cobrindo, cheia de retalhos, sensações de outros, de outrora, gosto de pensar nisso e aspirar lembranças póstumas.
- Mas não acredita de verdade.
- Não.
- E se a gente começasse a acreditar nessas coisas? Nas coisas boas, no que a gente quer acreditar mas não o faz por medo de decepção.
- Meus passos não distanciariam tantos centímetros dos seus.
(...)

La felicité est rouge

2010-08-23T18:04:00.002-03:00

comme les jours que ne laissent pas oublier.

Sequência de fatos inexplicáveis acerca de um incoerente Petit Lion, parte I

2010-08-09T20:16:00.006-03:00

Cede tato em ponto exato,
Escorrega à tinta fresca,
Emudece as notas secas,
Anoitece pranto sufocado,
Contradiz-se em atos cegos,
Pouco nota deleites ínfimos.

Lá

2010-07-19T01:30:00.001-03:00

Um ar de transcencência me põe prisioneira na fina camada de poeira epifânica. Detenho rastros dourados partidos em série por uma mazela que não cabe nem mesmo ao tédio. Por outrora pertencerem só a minha guarda, sendo esse só mais solitário que ele mesmo poderia supor, imagino imensidões duradouras numa utopia translúcida. Atravesso distraidamente faixas estampadas de passos, ainda mais distraída do que a "Ela" de Chico poderia escolher ser, pois tudo o que meu pensamento abriga são as revisões de dó a dó numa busca obcecada pelo ponto exato onde o eterno se tornou sol, e o por enquanto tão intenso que dispensa sopros de sílabas. As ruas foram tomadas por lona e respingadas de tinta vermelha. O céu teve vontade de ter sido sempre amarelo e assim se fez. As linhas mais que expostas traçaram a beira-ser das escalas rítmicas. Ver tudo enquadrado passou a ser um corriqueiro suavemente agradável e desse filme queimado me resta nostalgia. O que a um sei-lá-qual-ver pode soar absurdo é o mais ter se tornado menos por exigência de um logo louco pra ser logo mesmo. Mas mais incrível mesmo é o longa ter sido anunciado no valor energético da farinha de trigo e ainda contemplado por uma pós-estreia em stop motion para meus olhos, que corbertos, retardaram a ver o óbvio. A alerta de Calcanhoto sobre pães doces ainda não surtira efeito. (Mas é que esse tudo se tornou tão tudo de mim que num ato de egocentrismo explícito não pude evitar apropriar-me sorrateiramente).

Dabadabadá, dabadabadá

2010-07-15T01:28:00.004-03:00

(quand l'amour est plus bien fort que nous)

Disposição

2010-07-10T01:07:00.001-03:00

Eu quis construir imagens que se desenlaçassem ao menor toque, imaginei torres tortas em bolhas-de-sabão, tornei ímãs as rugas do meu pensamento. Eu me iludi, voluntariamente, me vi escrevendo receitas para um fôlego mal passado, depois passei a ler manuais de instruções que explicavam passo a passo como montar uma disposição sentimental. Engraçado como me comovia ao quarto ou quinto parágrafo, quando a conclusão se tornava inquestionável: a chave do problema não podia ser outra a não ser desestruturar metodicamente os mecanismos de defesa.
Talvez eu estivesse batendo sempre nas mesmas teclas, viciada num único percurso. Talvez eu estivesse presa na minha própria banalidade, inspirando cheiro de terra molhada no verão recifense, correndo como quem quer chegar urgentemente a lugar-nenhum naquela imensidão de qualquer-lugar.
Talvez eu fosse tão "ser" que precisasse inventar outro verbo para atribuir às minhas inquietações rotineiras.
Talvez não.
Só que o inverno chegou, e veio assim de fininho com um intuito bobo, queria me fazer ver que aquele cheiro fantasma que eu sentia de terra molhada não passava de cheiro de nostalgia comparado ao real. A chuva começou sorrateira até se tornar mocinha da história, lavou minhas concepções de mundo, minhas críticas problemáticas, minhas agonias.
Levou tudo embora, assim como banho de criança, tirou a sujeira de tinta do cotovelo e a massa de modelar das unhas.
Eu tentei tanto expressar minha gratidão, mas quando fui correndo pela estrada percebi que ela já tinha ido à muito, pegou carona com o pessoal do circo, nem aviso na porta da geladeira deixou.
É, ela queria que eu pintasse de novo minha vida, disse logo no começo que era só um canal, e que, falando nisso, eu podia canalizar umas coisas meio blablabla pra outras mais mimimi.
Achei irônico, mas só me restava seguir, depois que você pinta um auto retrato assim não adianta mais apelar pro surrealismo, está tudo muito claro.
Então eu voltei andando, descalça pela calçada, nariz apontando para o umbigo.
E aí caiu um pingo na minha cabeça, mas essa já era outra.
Na verdade, essas já eram outras.

Pra chorar um sorriso

2010-06-29T15:55:00.001-03:00

RECIFE 85 from Coletivo Tapacurá 2 on Vimeo.

Elis e Tom

2010-06-26T12:29:00.001-03:00

-padaba
-rá
-paidibadida
-a
-zazaziza
-a
-azamaunêna
-pa
-anabebê
-paa
-ananenê
-paaa
-ananene
-paaaa
-anananê
-paaaaa
-anananá
-paaaaaa
-anananene
-paaaaaaa
-ananabebebe
-paaaaaaaaa
-anananananá

Nasal

2010-06-22T12:08:00.002-03:00

No ar

Uma

Nóia

Noir

2010-06-21T15:54:00.001-03:00

metalinguística é egocentrismo

Saramago

2010-06-18T13:58:00.001-03:00

Hoje é uma dia deveras triste.

Rare

2010-06-16T18:30:00.000-03:00

Aspirar

Inspirar

Transcender

Enlou-crescer

2010-06-13T12:31:00.001-03:00

Ininteligíveis

Carta II

2010-06-07T22:07:00.007-03:00

Querido Tom,

Você tinha razão, mais uma vez.

Eu estava cansada dos gestos banais, das palavras banais, do dizer pré-fabricado, não me cabia de tanto eu e de tanto mundo que se tornara meu eu, uma realidade externa alagando e fazendo submergir meu satélite pessoal. Eu estava cheia, tomada, densa no pior sentido, densa de razão, de arranjos alheios e acasos amáveis, repleta de A's e áspera.

Aquilo transcendia a crise, era o caos metalinguístico, existência potencializada, afirmação de toda verdade relativa que eu costumava negar para me poupar, infantil eu sei, acho que eu já não me importava na época, mas aquilo me sugava e me jogava nua e crua às ilusões diárias.

Banais, mais uma vez.

Soava quase real minha necessidade de reter o verde da cena, as folhas refletindo luz, o sol que antes me dera lar, agora inóspito. Eu tentava enquadrar cada milímetro desimportante e registrar. Tudo o que eu queria era transpor o superficial à essência por não aguentá-la mais em sua recente imponência destrutiva, se pudesse apenas a largaria em qualquer esquina e torceria para que fosse esmagada e despedaçada por um olhar inocente, mas eu não podia.

Non, la faute à moi, comme tu m'as dit.

Eu preferiria com ceteza trancar pés, mãos e cabeça, faria com os cabelos corda e com os olhos revolvéres, usaria de qualquer artifício que pudesse me levar pra longe, não importando de quê.

Mas no fim a conclusão óbvia que ia de encontro aos meus princípios era clara, cada indivíduo é responsável por sua própria felicidade e ainda assim eu havia perdido a minha para você.

Não, não disse que você a roubou, eu apenas a deixei aí, mais por distração propriamente dita do que por vontade ou altruísmo, há de se perceber.

E não importando se eu o amava ou não (mas eu amava) passei a me doer à qualquer menção curta, era um auto-flagelamento simbólico que representava a vivacidade da minha morbidez inconsequente.

Você já não valia tanto mais, eu era agora fria e hostil, finalmente a superfície virgem da vida havia se desdobrado em essência, pronta para ser pintada.

Agora eu estou diante de uma aquarela neutra, onde predominam os tons de transição, extremidades e completudes descabidas perderam seus lugares.

Te escrevo porque sentimentos póstumos parecem-me mais fantasmas, e você bem sabe que a realidade alternativa sempre me seduziu um tanto facilmente.

Alguém.

2010-06-06T18:31:00.001-03:00

espectral

Em B(r)usca

2010-05-25T23:02:00.000-03:00

Largou as chaves sobre a mesa num ato displicente. Ao levar os dedos em distração lenta para cima, tateando o vento frio que sua chegada fez jorrar no corredor, tomada por uma cegueira inconscientemente optativa, pensava apenas na bossa, e a carregava. Bolsa, bolsos, baço, aço, saltos, era tudo bossa. (Uma onda cujo desejo mais profundo em sua alma inexistente era simples: existir eternamente por um milésimo de segundo, e eterna que fosse, arrasaria civilizações, deixando-as em pernas bambas por sua súbta e inadmissível falta. Criança imaginativa perdida num copo d'água, essa tal de bossa). Mas por mais que estivesse plena em bossa, a moça era mais, talvez não naquele momento, mas, sim, era mais, e assim deixou pensamentos musicais dissipados pelo som da chave finalmente pousada na madeira, ato que a fez lembrar, logicamente, de chá. Sim, havia chegado da rua sem que houvesse uma única caixa de chá entre as sacolas, elas exalavam cheiro de fumaça e vazio nascido de si mesmo, toda ironia é triste. E o chá era fundamental para que ela pudesse ver o sol se despedir sem culpa entre às 17:00 e às 17:30, olhar pro céu era fazer nada, e fazer nada é pecado, oras, então ela se fazia esperar o chá ferver.

Mas agora não havia chá, havia o sol esperando-a debruçar-se na janela para se despedir, havia o desconsolo da falta que aquilo lhe causaria, havia o céu, a mata sorrindo, a moça.

Era cruel a total ausência de pespectiva que substituia o chá, ela pensou em sair à procura, seguiria uma trilha deixada pelo rastro do aroma, selvagem. Mas estava tão submersa em seu desconsolo viciante que não quis deixá-lo, sentia-se senhora dele, era ela e ele, ela e a melancolia, laços afetivos irreais tingidos por uma atmosfera noir, e o drama de ser se esfarelava banhando-a do mais alto fio de cabelo à ponta dos pés.

Por fim, cansada, deixou-se cair em alguma parte da cozinha. Ouviu os passos da razão entrarem sorrateiros e silenciosos, não houve como levantar-se e fugir, seu masoquismo estava para ter fim. Foi então despida de toda a convenção metódica, torturante e insana de uma sociedade bárbara, viu seus medos e pressupostos escorrerem pelos dedos, manchando as unhas, havia transformado-se numa tela em branco.

O vizinho pôs um disco de Jobim para tocar no apartamento ao lado. Ela, ainda caída, apenas cantou.

Carta para Julian

2010-04-16T21:50:00.005-03:00

Querido Julian,

Não sei o que te deu para sair num afobamento tão eterno, você acabou esquecendo coisas que por até quem sabe abstratas formaram uma agonia regada de ânsia dentro de mim. Parece que o essencial ao seu ser ficou pra trás (ou seria essencial ao meu ser?), não sei, só o que me resta de consciência são as cinzas de cigarros que ficarão a esperar consumo no prato daquela minha tulipa. Só o que consigo conceber como verdade são as notas de Frank Sinatra acolhidas pelo repeat por essa vida, melodia suave deteriorando meus canais auditivos. Minha visão contempla apenas aquela mancha vermelha, suco de acerola, que num dia distraído você deixou em meu vestido branco. De tanto tentar maníacamente guardar o aroma do teu café esquecido no balcão,meu nariz tornou-se insensível a qualquer outro cheiro. Por nem mesmo com todos os teus casacos sobrepostos um após o outro conseguir resgatar o calor do teu abraço eu resolvi me despir e me entregar nua ao frio glacial que a tua ausência me causa. Passei a achar vulgar o gosto do que tenta ser gosto e assim me alimento daquilo cujo sabor está num estranho acaso, folhas de ofício, saias listradas, as cordas da guitarra que você esqueceu, os filmes 120mm para a minha analógica que nem deus sabe onde está. Meus olhos não suportam luz maior que a desse apartamento com janelas fechadas, minha respiração desacostumou-se ao ar das ruas, meus pés falham ao quinto ou sexto passo, minhas mãos tremem, meus ouvidos reproduzem sons fantasma. Tua ausência gerou minha inexistência parcial, e agora vivo um delicioso prazer masoquista.

Com qualquer palavra com "A" que você queira (amor, afeto, alusão ao ódio...),

Alice

Profusão

2010-04-09T14:35:00.004-03:00

"Minha única grande vontade agora é poder escrever numa língua tal que ninguém jamais entenda o significado"

Ela pensou nisso e sorriu brevemente, um tímido sopro de luz tomou de súbto a sua face.

Não era verdade, de modo algum.

Le petit lion...

Pôs um disco tropicalista na vitrola e se deixou ter a alma furtada pelos sons, desejava fazer um longo passeio à qualquer lugar que não fosse um lugar qualquer. Aquilo mais uma vez era demais, e por demais que fosse, bem demais.

Fitas no cabelo, caracóis nos sapatos, lomo nas mãos. Luz ou letras, pouco importava.

Viu a projeção de sua projeção no espelho, incompatível.

Achou que por ali bastava de altos devaneios, segurou as mãos de Ricardo Reis e ambos saudaram o passar silenciosamente.

Porém, por mais silenciosa que fosse, algo dentro de si inspirava histeria, comoção forte demais para ser desprezada em meio a busca por equilíbrio.

Então ela notou que intensidade e eternidade haviam sido presenteadas com o dom da inerência.

Do reflexo agora se viam rodopios de uma estampa listrada.

O amor comeu seu medo de amar.

sendo,

2010-03-24T21:47:00.000-03:00

assim:
ah, sim!
assado.

Waly Salomão parecia saber

2010-03-18T17:04:00.001-03:00

desde o início.

"e o poema todo se esfarrapa, fiapo por fiapo... acordo"

2010-03-17T15:01:00.000-03:00

grito

vie

2010-03-17T14:40:00.004-03:00

Toda perfeição a mim soa desesperada, toda metáfora esconde uma infinidade de passagens para um precipício, todo sono parece portar uma carga de nostalgias próximas, frias, crueis de um modo geral.
Minha agonia é descabida, sim, porém crescente, de tal forma que qualquer tentativa de calá-la tornaria meu corpo um ambiente inóspito para qualquer alma.
A felicidade foi desmascarada por uma receita de bolo.

Infinito infinitivo

2010-03-17T14:37:00.001-03:00

Gosto de me perder entre as mil listras que repelem e atraem a fumaça do café, sei que é preciso abrir a janela e sentir o vento gélido tocar meu rosto, porém para mim o necessário se perde quando tomo a inconsciência exata tão corriqueira de mim, prefiro sentí-lo por inteira, mergulhar correndo, prefiro tomar uma bicicleta vermelha e me partir em duas cidades, carregando uma mala cheia de livros e lp's, cantando uma velha canção de Nina Simone, desejando escrever poemas sobre os segredos e confidências das nuvens que me contemplam tal como chuva, molhando meus cabelos e levando embora minhas lágrimas, pois sei que Pessoa estava certo quando disse que navegar é preciso, sempre é, manter as antigas lembranças já não é preciso, o que conta é o desapego e a vontade de ter tudo de novo, deixar-me levar entre mil contextos regados a blues, o que conta são as páginas amareladas do diário, deveria queimá-las e jogar suas cinzas do alto de uma colina ao fim de tudo, e assim recomeçar, partir em direção ao sul.

Pausa para que?

2010-03-08T19:22:00.004-03:00

Gostaria de parar para explanar uma infinidade de coisas desprovidas de qualquer razão ou sentido, não por necessidade direta de se dizer algo sobre uma dessas abstrações aleatórias e até então desconhecidas, mas por necessidade interligada e franca de não se dizer ou fazer absolutamente nada a respeito daquilo que convém, sei que a hora de atravessar a rua já chega e eu não poderei continuar desse lado armada apenas com a sedutora desculpa de estar analisando antes de dar o primeiro passo a frente. É praticamente incontrolável me manter fincada ao chão, porém, eu preciso seguir, não com a fraca esperança de ser jogada a mil metros por um fusca azul turquesa, mas tendo em vista o ideal utópico de poder fazer algo a respeito das listras do meu espelho ao chegar lá. A chuva de tinta vermelha passou, e agora uma tempestade de cinza parece aproximar-se lenta e dorolosamente, como a lâmina de Luiz Buñuel aos olhos de quem vê a cena, por mim choveria palavras, onomatopéias ou até mesmo sílabas soltas respingadas de liberdade. As flores do meu caderno irão muchar e sei que as borboletas seguirão a procura de outras. O canto dos passaros se faz cada vez mais distante e eu não faço ideia da hora de ir. Por que não seguir as palavras "Coffee, Latte, Macchiato" que se destacam no caminhão? A direita nunca antes pareceu tão favorável. Ironia cruel? Eu ri. É chegada a hora. 1, 2, 3.
Multidão mais solitária impossível.

Três

2010-03-06T19:59:00.001-03:00

Já.
Nela o susto se fazia estampa, era listra, xadrez, chita.
Viu dois estranhos dentro de si, um rapaz incomum, que a lembrava Sonho de Uma Noite de Verão, ele tinha cabelos flamenjantemente vermelhos e uma barba pontuda de mesmo tom, olhos verdes que faiscavam, pele dourada.
Ele ardia.
O outro ser era uma moça, ela tinha longos cabelos castanhos e cantava.
Sempre.
O que a fazia lembrar da moça eram as sapatilhas, cada uma de uma cor, sempre diferentes. Além daquelas saias enormes que carregavam uma floresta de música.
A moça tinha uma voz doce e falava das suas sensações como se fosse uma flauta seguindo as notas da partitura.
O rapaz era um poço extremamente profundo, ela não conseguia ver absolutamente nada do que havia em seu interior e desse modo morria de vontade de se mergulhar naquele estranho desconhecido.
Ela se afogaria, é claro, mas isso não era importante.
Ela quis tanto que aquelas palavras soltas explodissem, que as linhas incendiassem e que a narrativa voasse para longe.
Quis tanto que no fim tudo pareceu água, pequenas ondas se formavam, chuva.
Ela tocou rapidamente a água e no mesmo momento se viu em chamas.
No fim sua vontade maior era que a correção automática do word fosse pro inferno.

Matinal

2010-03-04T19:28:00.001-03:00

		The White Stripes			15
		Erasmo Carlos			7
		The Beatles			4
		Charme Chulo			4
		Bow Wow Wow			3
		Ecos Falsos			3
		Júpiter Maçã			3
		Julian Casablancas			3
		A Banda de Joseph Tourton			3
		The Cure			3
		Siouxsie and the Banshees			3
		Os Mutantes			2
		The Killers			2
		Édith Piaf			2
		Pato Fu			2
		Epica			2
		Cazuza			2
		Devendra Banhart			2
		Luisa Mandou um Beijo			2
		Leonard Cohen			1
		Franz Ferdinand			1
		Móveis Coloniais de Acaju			1
		Los Hermanos			1
		Babyshambles			1
		Phoenix			1
		Thiago Pethit			1
		Bazar Pamplona			1
		עברי לידר			1
		The Kooks			1
		The Strokes			1
		Tiê			1
		Donovan			1
		Cássia Eller			1
		Raul Seixas			1
		Vanguart			1
		Mombojó			1
		Elliott Smith			1
		Fernanda Takai			1
		Novos Baianos			1
		The Libertines			1

Felicidade, o que é isso?

2010-03-03T15:47:00.004-03:00

Ela só pensava em cobrir a si mesma com aquelas partituras todas, a vida seria tão mais fácil se não existisse.
Pelo menos estava chovendo.
As horas passavam com gosto de verbos soltos, adjetivos proparoxítonos pingavam em sua mente, o guarda-chuva amarelo não poderia jamais impedir tal coisa.
A última música acabou e trouxe de volta a primeira, era um ótimo disco, Clube da Esquina.
Os passos corriam apressados dentro de si, do outro lado estavam à passeio.
Aquilo era loucura, mínimas, colcheias, que diferença faz?
Ré, sollásidó, ré, solsol.
O arco tremeu na corda e caiu.
Agora só se ouvia o som das folhas caindo, e dos passos, e da chuva, e das folhas caindo, e dos passos, e da chuva, e das folhas caindo, e da chuva, e das folhas caindo.
Todas as folhas já estavam ao chão, a chuva parou e as pessoas voltaram pra casa.
Ela passou a ouvir a canela queimando no chá, ouviu a chita da saia se entrelaçar com as fitas, ouviu a madrugada de Cecília Meireles cair a suas costas.
Daí em diante era só dança.
O azul foi se chegando timidamente, era um senhor simpático de chapéu xadrez e dominó embaixo do braço.
O céu a abraçou e

pronto.

2010-02-24T16:14:00.001-03:00

Tem coisas que eu posto aqui e depois excluo.
Odeio usar o verbo ter no sentido de existir...

Costume

2010-02-24T15:25:00.004-03:00

São tão soltas as palavras todas, tão intransitivos os verbos, não só os que são, mas os que são sem saber, ou sem que a gente saiba. É uma solidão linguística que me atormenta. O disco de Chico na vitrola só atrapalha, ô vida, não consigo mais ficar ao sol nem molhar minha juba, e agora me parece apenas natural que você suma no mundo sem avisar, isso não causa mais loucura.
Ando sentindo como se tivesse partido ou morrido todos os dias, e o tempo só demora a rodar.
A corrente é desprezível.
Tudo o que falam é ignorável, e paradoxalmente tais coisas andam me deixando destruída. Tão down que nem Cazuza entederia.
As pessoas impões regras, já temos tantas e elas ainda fazem questão de aumentar o número a cada hora, querendo de todo modo te fazer acreditar que estão certas.
Pessoas, fiquem caladas, vocês são ótimas assim.
O pior é quando você acredita, ô vida.
É preciso amar dessa vez como se fosse a última, e de fato é.
O problema é que eu já não sei o que amar.
Eu não estava a toa na vida e ninguém me chamou.
E o céu vai ficando laranja azeda, o suco amarga e o calor congela.
Lalala.

Habilidades Profissionais de Clara X. Pereira

2010-02-22T13:54:00.000-03:00

Fotografar os tons do por-do-sol, Passar breu no arco do violino, Enrolar fitas estampadas em latas de Coca-Cola, Fazer a ponta de todos os lápis ao meu redor enquanto imagino uma história, para depois digita-la no Word, Transformar a Lei de Ohm em meditação, Identificar os elfos, leprechauns e ninfas que vagam pela UFPE como estagiários ou mesmo estudantes transformando meu universo particular num sonho de uma noite de verão, Conversar, dançar e pular com desconhecidos em shows, Lembrar nomes de substâncias químicas que existem nos remédios, mas não conseguir lembrar os nomes dos remédios em si, Ficar imaginando diálogos macabéicos nos lugares mais inusitados e rir sozinha do quão absurdos seriam se fossem postos em prática, Identificar os aromas desprezados, os sentimentos desconhecidos e os cenários escondidos nos olhos.

Vontade

2010-02-18T17:46:00.003-03:00

Então ela foi tomada pelo ar da tarde, o cheiro da chuva entrou por inteiro em suas narinas e ela quis que o azul anil do eterno fosse cama elástica.
A luz era amarela e deixava um rastro curiosamente lilás.
Ela desejou que o céu fosse maior, maior, maior.
E crescente.
Abriu a janela do quarto, sua ultima ação foi um suspiro.
Seu céu será para sempre azul anil, amarelo, lilás e rosa. E ela flutuará nele eternamente, como um sonho.

Hahá!

2010-02-17T23:39:00.002-03:00

"Eu tive um sonho com aquele estranho, velho alien
Que era cabeça Bob Dylan, barba Ginsberg, Allen"

Passagem

2010-02-17T15:00:00.007-03:00

Uma corda inteira que se parte
Carrega em cena versos metódicos
O estalido ensurdece e mata
Os ouvidos de quem não esperou
Agudo aquele que beira histeria
Vai cansando aos poucos de lamento
É tomado lentamente por palavras vãs
Nasceu, e viveu de crescente agonia
Agora em seu momento final
Tão seu que um mero olhar parece invasão
Teme não ter feito tudo o que podia
Agoniza pensando em laços não desfeitos
Abraços que ficaram no esquecimento
Como um último gesto chove
Por tudo o que não fez, que se esperava
Por todos a quem não viu, e a quem amou
Enfim chove por si mesmo
Já era hora

Sonho meio bom

2010-02-16T16:48:00.006-03:00

Vi pelas fitas que poderiam ser milhões, mas estranhamente eram só três, entrelaçadas, três, rosa, roxa, laranja, três.
Parecia até um pôr-do-sol de laços e entrelaços.
Bobagem!
Deprimido como estava, nem do cinza o céu sairia.
Mas eu gostava sim, gostava daquilo mesmo, da fumaça, das calçadas molhadas, do cheiro de chá mate.
Dos prédios antigos, lindo Recife antigo, lindo.
O all star que até meia hora atrás estava azul pintado de nuvens brancas, agora era salpicado de pequenas gotas de chuva, o vento brincava de me molhar, puxando o guarda-chuva verde para todo lado.
Mas daquilo eu gostava, gostava mesmo.
Um frio bom me arrepiava por inteira, eu quase tremia por baixo do casaco, mas não por ele.
Contava fuscas, um vermelho, um bege, um branco, um azul.
4? muitos.
De repente vi George Harrison atravessar a rua, seus cabelos enormes, desordenados.
Expressão serena.
Parou atrás de mim e deu um sorriso triste, eu me virei devagar.
- Depois de todo esse tempo o chão continua sujo, esse é o problema, não é?
- Imagino que sim, tudo o que sei é que minha guitarra ainda chora.
Eu tive vontade de sair correndo dali, sabia que não havia mais solução.
Ele apenas pegou meu guarda-chuva e foi andando pela ponte.
Eu fiquei esperando a chuva passar embaixo de uma ávore,só pude encarar as nuvens dos meus pés.

Ps.: imagina os que são ruins

F

2010-02-14T13:19:00.003-03:00

Quem dera ter sido Truffaut num existência de outrora...
Tanta ternura para uma mente ainda sã.

i'm just sitting on the shelf

2010-02-14T02:10:00.005-03:00

Então eu me pergunto 'why do you let me stay here?'
You can just call, and i will go with you...
Mas no fim eu sei que é insuficiente, uma ilusão.
It's only a escape, e não há nada que eu possa fazer para mudar isso.
Apenas me afogo em frases clichês, como quem se apega ao corriqueiro álcool, e deixo minha alma se embrigar de realidade hostil.
O mundo todo é hostil, será?
Bem, eu permaneço aqui e tento visualizar a Inglaterra de desenhos e retalhos, Londres feita inteiramente de rabiscos.
Decididamente não foi Salvador Dali quem desenhou o mundo.
No que eu desenhei as casas são brancas, janelas azuis, telhados vermelhos.
O céu é amarelo, bordado de estrelas vermelhas em pleno fim de tarde.
E o chão é tão de lona quanto de bossa.
Nova?
Oh não, e eu ainda te procuro entre as listras da água.
Que ilusão.
Talvez eu fique esperando os relógios derreterem, e os corações serem todos destroçados.
Talvez eu vá antes, numa direção contrária à sua.
Maybe not.

Vai com Deus

2010-02-13T02:00:00.003-03:00

Ou num disco voador.

eu vou num barco de papel...

R.S.

2010-02-09T13:20:00.004-03:00

Por um momento o som fez-se tal como essência, e as essências que já haviam sido pré-programadas perderam-se todas, fazendo do gesto de despedida uma dança, o lamento era música, e a tristeza fora configurada nos mais belos versos, as palavras eram murmuradas numa ordem desconexa e confusa, eram apenas sons, onomatopéias, frases ordenadas à fim de não haver fim, era tudo aquilo um grande nada, um mar no qual todos estavam mergulhando por outra opção não mais existir naquele momento, o desespero tornava-se mais e mais agudo em cada acorde, cada nota silenciava um inifito sólido, e os canais líquidos eram escolhas corriqueiras dos que não suportavam mais nada, o mar era uma seda negra refletindo pontos luminosos tão perdidos na imensidão do firmamento.
Quem eram aqueles adormecidos pela eternidade?
Os gritos não faziam mais sentido, as mãos expostas a luz da lua não faziam mais sentido, os passos curtos e rápidos pela areia não faziam mais sentido, o choro seco e louco dos amantes desesperados não fazia mais sentido, o eco das orações daqueles que rezavam por suas almas não fazia mais sentido, o apego de alguns por seus objetos nostálgicos não fazia mais sentido, a chuva que tentava lavar os restos de vida dali não fazia mais sentido.
O sorriso do homem que passava o arco nas cordas de um velho violino finalmente fazia sentido.
Admito que quis ser levada pela água da chuva, pela seda do mar, ou simplesmente pela brisa doce e fria da praia.
Mas para aquilo tudo já havia passado a hora, buscar acalanto nos braços da natureza era inútil.
"Toda criatura viva da terra morre sozinha"

Novo Vício

2010-02-08T16:13:00.002-03:00

"No dia em que cresceu o primeiro bigode postiço, o tempo fechou. Trovejou. Choveu Fanta laranja durante quarenta dias e quarenta noites. O mundo era então uma avenida, paulista, onde arranhavam o céu os edifícios, como se riscassem jazz em discos de vinil. No vazio deslizavam os dirigíveis; a vida: um take em câmera lenta. Terminada a tempestade, o mundo estava de cabeça para baixo, de ponta-cabeça, ao contrário, ao avesso, às avessas, invertido, divertido, plantando bananeira, tudo isso ao mesmo tempo. Ouviu-se música ao longe. A moça feia debruçou na janela, pensando que o Bazar Pamplona tocava pra ela."

fato

2010-02-06T23:59:00.001-03:00

Clara diz:
mas é que o céu
Clara diz:
me atrai
Clara diz:
naturalmente
Clara diz:
eu tentei fotografar
Clara diz:
mas não ficou nem de longe tão bonito quanto quando visto só pelos olhos.

Soltos

2010-02-05T14:18:00.003-03:00

10:00 Yann Tiersen na vitrola, leio uns versos um tanto impressionistas de Cecília Meireles."Ah não, nada impressionistas", os óculos de Mia Farrow me avisaram.

11:00 Sigur Rós toma forma de todo o simbolismo do resto de manhã que ainda me resta, vejo pela janela pombos voarem em direção a eternidade, não sei se eu gostaria de fazer o mesmo.

12:00 Clarice veio me visitar, falou-me sobre seus amores imperfeitos, um homem casado, um gay, um casamento sufocante, tudo feito e refeito de palavras mudas, ô vida, parece injusto que uma pessoa provoque tantas sensações em alguém desconhecido, arte viva, para sempre.

13:00 The Velvet Underground para... dançar?! Parece incontrolável, movimentos soltos, o que diria Nico? De resto só vermelho, estampas, verde, listras, laranja, cor.

13:30 Entra Franz, sai Franz, entram Killers, saem Killers, entra Strokes, sai Strokes, Amy volta, sempre volta... "So if you're lonely you know i'm here waiting for you" será? Vou deixando que os Killers me matem lentamente.

14:00 Can you read my mind? Os dias bons foram embora. Volto a João Cabral de Melo Neto, poesia para reviver uma alma morta.

15:00 Violino e Amelie Poulain, depois de todos esses anos ainda acho que a menina segurando o copo d'água é uma ilusão coletiva.

2010-02-05T01:36:00.004-03:00

(sim, eu postei um monte de textos de uma vez só. se alguém descobrir o motivo me explica por favor)

Afins

2010-02-05T01:35:00.006-03:00

Um baque quase surdo o fez acordar do seu sonho quase como um devanio, carregando uma expressão de quem se espantava por saber que estava dormindo.

O lençol estava quase todo ao chão, não fazia ideia do que caíra dali.

Imaginação sua. talvez.

Achou melhor por fim levantar-se, o quarto estava abafado e escuro, não tinha a menor noção de quanto tempo fazia que estava dormindo, suas ultimas lembranças eram vagamente confirmadas pelas garrafas de vinho jogadas num canto do quarto.

Cambaleou pesadamente amassando algumas folhas com seus pés. Livros pelo chão, discos pelo chão, filmes pelo chão. Sua vida parecia esparramada.

Tomou o conteúdo que restava numa das garrafas de vinho num só gole, melhor maneira não há para começar o dia.

Foi andando até a janela e pôs-se a abrir cautelosamente, a luz queimava seus olhos. Surpresa não tão importante assim, o céu já se fazia rosado, o relógio dizia que dalí a 15 minutos faria 5 horas da tarde, e ele nunca mentia com coisas importantes, a não ser uns meros minutos mortais.

Ele havia dormido o dia inteiro, e ainda assim nada havia perdido.

Segurava a garrafa vazia de vinho e pensava cafeína, era tudo o que ele precisava agora.

O café não ficava longe dali, vestiu-se distraídamente e desceu as escadas sem lembrar de trancar a porta como sempre.

Seu fusca verde sorria convidativo refletindo todos os raios solares possíveis, entrou no carro como quem sobe numa montanha russa e logo pôs Nina Simone para cantar seus anseios, já que por si mesmo ignora-los era mais que o suficiente.

As ruas estavam em sépia, os odores um tanto ácidos, e o som de fora sempre ríspido.

O calor de dentro do café era um tanto reconfortante, observou seu vazio, o som do silêncio, quebrado apenas por uns poucos que liam enquanto se embriagavam de amargura proveniente da cafeína.

Ficou olhando tudo ali sentado, lembrou de quando era criança e sempre tinha vontade de tomar café como os outros sentados a mesa, parecia um padrão, ou um vício, agora não importava mais, ele tentou tocar em suas lembranças, aforgar-se naquela nostalgia, mas parecia que quanto mais se aproximava maior era o vácuo entre ele e os seus fantasmas, eram os únicos humanos aos quais ele podia atribuir uns pronomes possessivos, só o que lhe pertencia eram as pessoas de seu passado, agora ele era prisioneiro de sua liberdade sufocante e solitária, não manter laços afetivos dotados de um mínimo de profundidade, ou sequer manter-se interessado por mais que alguns minutos em alguém.

Seus vizinhos eram efusivos e barulhentos, seus colegas da faculdade afetados e superficiais, fazia fotografias em revistas e jornais de arte, e dessa forma aprendeu que os jornalistas são todos uns drogados desagradáveis disprovidos de nariz, pois só assim sendo para não sentirem o cheiro insuportávelmente forte de nicotina que exalavam.

Estava perdido numa cidade coberta por nuvens, até gostava de chuva, mas já estava começando a se sentir um tanto sufocado, onde quer que fosse parecia sempre um ambiente fechado e pequeno, cheiro de pessoas respirando e deixando tudo abafado daquela forma. Smiths não o salvaria, Dylan não o salvaria, Belle & Sebastian não o salvaria, tampouco os Beatles ou Mutantes.

Almodóvar, Allen, Tarantino, Burton, Fellini, Truffaut, Godard e todos aqueles que lhe deram o prazer do vício podiam apenas transportá-lo para longe dali, por duas horas mais ou menos, mas depois sempre precisava voltar a sua realidade insuportavelmente insuficiente.

O frio da noite começava a entrar junto com algumas pessoas que batiam a porta do café atrás de seus pés, como se precisassem obsessivamente anunciar sua chegada. Já era hora. Vestiu seu casaco e deixou o dinheiro no balcão mecanicamente, tomou um susto ao perceber que a noite chegara tão cedo para si, o frio era um divisor de sonhos, o azul marinho estrelado seria tema das mais belas e clichês fotografias sobre algo ainda sem nome, irritante como os nomes fugiam dele, como se quisessem puni-lo por usar as imagens em vez das palavras. Como se quisessem mantê-lo numa ilha, incomunicável sobre o que acontecia dentro de si.

De repente, assim como um tropeço, lhe ocorreu uma ideia.

El Condor Passa

2010-02-05T01:34:00.005-03:00

No alto das montanhas ele pensa e sente, ignora o frio, que anunciava sua presença mesmo estando debaixo de mil mantas em xadrez, ele olha seu café, observa a fumaça passear pela neve sobre o asfalto, se encanta pela forma como só ela consegue vagar tranquilamente naquele lugar tão infernal, tão perto do céu, tão dentro de si.

Estar ali no alto, entre a imensidão branca, é o mesmo que estar perdido em si mesmo, ele pode ouvir o som das flautas, ele pode tocar flautas, mas o som nunca chegará compleatemente a si, passará pelos seus ouvidos sem que ele ouça realmente, a melodia é triste e acolhedora, como um lamento conformado, ela traz rugas e se propõe a esquentar novamente o café, ralha com ele e dá sábios conselhos, fala sobre as verdades da vida e diz que aquilo já deveria ter chegado ao fim, é hora do viajante descer das montanhas e encarar a realidade externa, na qual ele se sente tão perdido.

Não, não… terríveis expectativas o aguardariam lá, pessoas são como neve, elas estão em torno de vocẽ, e ao mesmo tempo parecem estar tão envoltas nelas mesmas que nem sequer ali estão, são sem estar, não são. Pessoas vagam indiferentes ao cenário, ao clima, ao som, tê-las ou não tê-las não faria qualquer diferença naquele vazio, a solidão do viajante é como uma doença sem cura que vai se aprofundando com o tempo e com o frio, ele deseja estar junto mas parece-lhe errado, multidões de neve jamais dariam a ele a companhia necessária.

Naquele caderno estavam frases tão soltas, tão desconexas, as orações mais sinceras.

De repente ele percebeu que aquilo tudo não faria diferença nenhuma. Arrancou todas as páginas, uma a uma, até as que estavam em branco, pois seus pensamentos posteriores eram tão indiferentes a si quanto os anteriores.

Só sobrou uma capa dura de couro.

Ele a depositou na neve e com um ultimo espirro levantou dali para nunca mais voltar.

Às 4:56 da manhã do dia seguinte um grupo de pescadores se deparou com a estranha cena: um corpo envolto em sangue e folhas de caderno.

Decadência

2010-02-05T01:33:00.003-03:00

Cabelos desarrumados e emaranhados, mas não mais desarrumados que emaranhados, entende?

A mesma roupa da noite passada, estando esta agora com marcas das almofadas do sofá, da comida rápida que você fez no escuro ao chegar em casa e do álcool que você não lembra de ter ingerido, sabendo apenas que o fez por intermédio da enxaqueca, velha amiga.

As roupas descartadas pelo seu humor mutavelmente crítico (que se criou logo antes de você sair) ainda se vêem jogadas sobre a cama. Ou melhor, não se vêem, pois se fossem capaz de assimilar noções de consciência já teriam voltado para o armário num gesto de recuperação a dignidade que lhes restava… caso ainda restasse algo quando a humilhação de aparentemente não servir se fez concluída.

Casa completamente vazia, paredes cinzas caídas num esqueiro.

3 horas da tarde, você acabou de almoçar.

É domingo, e amanhã não tem feriado, será uma segunda-feira qualquer, e qualquer sendo torna-se dolorosa como se nunca houvesse sido a si mesma antes, mesmo que por um momento sua repetição parecesse infinita, e como todo o infinito, inexistente.

A caixa de pizza jaz sobre o balcão, o papelão agora num marrom escuro, molhado pelo acúmulo de gotículas que vinham da torneira.

Uma rodela de tomate esverdeado por orégano trazia uma cratera em formato de dedão do pé. Parecia bem incomum que você tivesse pisado nela mesmo depois de derruba-la da caixa.

E por pior que pudesse parecer, não havia razão nenhuma que justificasse o fato de ser incomum, pois uma simples rodela de tomate não inspirava atenção das razões e justificativas.

Pobre rodela, nascida para viver infortúnios em série.

Talvez você lembrasse de algo sobre a noite anterior. Provavelmente não.

O Moço

2010-02-05T01:32:00.001-03:00

Alone.
Pensava nessa pequena e tão devastadora palavra enquanto caminhava, parecia que as pedras faziam um ballet bonito quando chutadas, tantos saltos, tanta graça, pra quê?
Elas estavam prestes a morrer, se é que já haviam esperimentado a vida, eram pedras, oras… e mesmo assim cambaleavam com tanta graciosidade, como quem cumpre um gesto masoquista de agrado àquele que o tortura.
Haha, que irônico, as pedras gostavam dele.
E tudo o que aquele estranho ser mais queria era estar fora dali, correr para longe, para onde ninguém jamais pudesse sentir seu cheiro, ouvir sua voz, contemplar sua sombra.
Ele não merecia o mundo ou o mundo não o merecia?
Seu tênis parecia encolher sob seus pés, o sol se projetava de forma torturante, tanto xadrez num mundo cinza.
Ele queria voltar pra casa, mas não podia, não agora, não queria encontrar o resultado de sua própria explosão, não queria se deparar com os olhares penosos e avaliadores, os tons especulativos e aquela velha sensação de todo mundo querer uma parte doseu próprio mundo.
Rá, mal dava pra ele mesmo.
É isso, não voltaria, jamais voltaria, não havia mais nada para fazer agora, não fazia mais sentido.
Como se até ali alguma coisa tivesse feito..
Pegou sua mochila, limpou os óculos e continuou andando, não sabia para onde iria, mas tinha certeza de que seria um lugar infinitamente melhor que aquele que o criou.
“E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz quem então agora eu seria?”
A frase flutuou dois metros a frente do seu olhar e depois se perdeu.
Já não era mais hora.

Tri

2010-02-05T01:30:00.001-03:00

Na vitrola
Doce aroma
Invade a alma

Miles Davis
Toca sempre
Seu trompete

Se num ar gélido
Viaja o dó
Nem sinto falta

Pois que essa
Nuvem tão cigana
Vá embora

E nessa luz
Que de serena
Finda a calma

Tal como é
Velha amiga
Tomo a desordem

Singular

2010-02-05T00:00:00.002-03:00

ando endo indo

Pensava nisso enquanto caminhava pelas ruas largas da ilha, as casas coloridas cediam uma falsa esperança, pareciam ser suficientes, tudo aquilo que jamais seriam, que nada poderia ser. O vento era frio como sempre, os nativos perguntavam-se por que algum turista escolheria justamente a época de chuvas para ir visitar a ilha, alguns o perguntavam e outros… ele sabia que perguntavam a si, mas nem ousava responder, não entenderiam de forma alguma.

“É por que meu interior é frio, gelado como tomar um banho nesse mar de desventuras e logo depois despir-se na areia, deparando-se com o ar cruel tal qual facadas constantes que batizam o corpo, a dor intensa do físico, a dor insuportável do pensamento. Sendo o que sinto tão envolvido em tais paisagens, não aguento o calor do sol, a claridade queima meus olhos, e a multidão me leva a submergir em inconsciências tantas, paralelos de sonhos, dos que envelhecem.”

De forma alguma poderiam entender, aquilo que sentia era tão novo e pertencente a si que nem sequer palavras poderiam saber de sua essência, palavras só cabiam àquilo que já havia antes que fossem feitas, ali não se aplicariam mais, era necessário que se fizesse novas palavras, muitas novas palavras.

O gerúndio parecia um bom caminho para isso, sua ideia de ser constante e inevitável, como algo que depois de iniciado prosseguiria interminavelmente, desgastando e corroendo tudo a sua volta.

De repente a descrição não pareceu a melhor saída, agora ele queria se libertar, o tempo de entender já se fôra, ele fracassara.

Agora os verbos estavam num pretérito mais que perfeito, guardados para sempre nas lembranças de um jovem rapaz em seus 20 e poucos anos.

Não queria que tudo se transformasse em algo imperfeito, e dessa forma mergulhou em suas lembranças para nunca mais voltar.

Seu corpo foi encontrado algumas horas depois totalmente oco, o rapaz não estava mais ali e havia levado consigo seu coração, ele havia libertado-se de si mesmo, agora estava em fim livre.

Faz quase um mês

2010-01-17T21:14:00.003-03:00

Eu sei

E o cheiro de nada continua forte, as ruas continuam estreitas e a chuva cada vez mais constante.
O que é impossível, mas eu não ligo.
Eu poderia contar pra vocês do que sei pelo cheiro, e afirmar que me perco entre mil bolinhas vermelhas e azuis, ainda assim prefiro uma fina estampa xadrez, com cheiro de café e canela, e palavras com gosto de jazz.
Minhas dúvidas tantas perdidas entre mil cadernos, do que eu não sei se sei, do que eu não sei ser, do que eu não sei se sou só ou se só sou, e ainda mais, quando eu me vejo no meio de tudo isso e penso que poderia viver sem, porém, a vida seria ainda mais vazia.
Seres assim, tão melodramáticos, fazem a festa, festa que não é minha, por que de melodrama minha total falta me basta.
Então venho aqui e o verbo se funde, se divide e se estica, foge do meu controle, e tudo o que eu tentei prever com o aroma salgado de uma ilha se perde completamente em memória, em memória do que eu nunca soube.
Tantas noites vividas até o fim, tantos dias perdidos em sono, tantas vezes vi o por-do-sol ao acordar e fui dormir bem depois que ele nasceu, tendo longas e inimagináveis conversas, nas quais a chuva me contava segredos de estado e os fios de alta tensão faziam companhia uns aos outros naquela solidão doce e gelada.
Tantas vezes que tentei estabelecer períodos, sequências, atos e teorias, tantos pensamentos bobos perdidos. Só sou o que não sei, existindo do que jamais poderia prever ou pré-estabelecer.
Acho que agora isso não vale mais a pena, na verdade nunca valeu, só que antes ainda havia esperança.
Novos ares de um verão louco pra ir embora, a temporada de chuvas já vem.

- Tá chovendo muito, é?
- É.

Valsa

2009-12-23T14:53:00.001-03:00

Eu penso em criar gestos simples, detalhes sórdidos e ares que num geral ficam muito bem subentendidos. Gostaria ter essa simplicidade implícita, de palavras místicas e mistérios soterrados, gostaria de ser e de estar, de estar em cada coisa e ser principalmente aquilo que não se contem apenas em si, ultrapassando o visual com graça afim de chegar a uma clareza sonora. Mente quando flui, minto quando digo que não quero.

De um telhado qualquer se vê alta a cena, a menina dos cabelos negros e vestido esvoaçante.

Bandairismo

2009-12-19T19:23:00.002-03:00

Da banda de uma e de outra.

Da banda de uma: rua.

Não atravesse, cara pessoa, um carro já vem, espere e não será esmagado.

Da banda de outra: Guitarras, baixo, bateria, acordeons, violinos, xilofones.

Cachos e xadrez, talvez estejam todos bêbados, são realmente muito bons.

Ela aqui, ele ali, sapatilha e all star, nossa, como está sujo!

Atravessando a rua vemos a música, se ficarmos aqui apenas a ouviremos. O espetáculo é inacreditável.

Ouço a euforia, acendo uma fonte de fumaça, acordo a indiferença, que esta vire empolgação.

Sim, por que não?

No mini cerco a mente lembra, nostalgia dissipada e inalada, eu lembro do que você esqueceu em algum lugar da estrada de barro.

Você lembra do pano que rasguei com raiva, queria você tê-lo visto antes de mim, salva-lo-ia de minhas garras e talvez lhe desse algum sentido, cuidado.

Já o vi, quero de volta, pouco me importa que tenha sido apenas devaneio, em devaneio você roubou o que era meu que, quero de volta o pano, rasga-lo outra vez com vontade de separar aquelas flores da estampa, para que flores, para que estampa, só o fim se sacia em si, só o fim se deixa enfim.

Tenho tanto medo de ficar aqui e olhar para dentro desse olhos que me afogariam em puro oxigênio ou falta.

Tenho tanta vontade de me envolver e me perder naquelas folhas suas, suas suas suas, nunca me mostrou mas eu vi, um dia qualquer olhei, jamais saberá, jamais, saberá, jamais.

Tenho que te contar que aquilo que um dia foi teu de forma alguma será de mais alguém como foi meu, feito para mim eu sei, feito por você talvez, tornou-se extensão minha, ligação com mãos tuas, evite olhar aos olhos.

Um sorriso agonizante logo diz que não estás mais lá.

Você levou as folhas e o pano sem nem deixar que eu me afogasse em teus olhos.

Eco

2009-12-16T16:10:00.006-03:00

Não se trata de inspiração, é apenas desespero.

2009-12-05T17:35:00.003-03:00

He tried to make it clear
but she was almost forgetting
about confusion
It was like she was a bootleg
and the old trunk was just illusion

stars from constellations
were the only thing could guide her gold
he made it hard again
after telling her swallowing stories
from dreams he sold.

Ventos bravios se faziam cada vez mais fortes. Ela entrou correndo, sem fôlego, como quem foge da própria sorte. Talvez estivesse de fato fugindo. Papeis foram revirados, cabelos emaranhados, o som das folhas sendo arrastadas entrou por inteiro. Apenas aquela tempestade particular foi posta pra fora, assim que a porta se fechou outra vez. Sentou-se no balcão e pediu com o olhar, o copo chegou tão rápido quanto necessário, e ela tomou em um gole só. Pronto, agora sim, fazia calor, retirou o casaco e o ajustou sobre o assento da cadeira. Pediu mais um. Agora tudo parecia fazer um mínimo de sentido, seu violão estava ali, por que ela estivera tão transtornada afinal? Pegaria sua mochila, poucas roupas, muitos livros. Seu companheiro fiel, com uma fita amarrada no alto do braço e inúmeras canções, era só o necessário. Outra dose e dalí partiria, para onde? Não era tão importante, bastava ir para o sul, sempre em frente, qualquer carona que a deixasse cada vez mais distante de si mesma, daquela pessoa que ela queria esquecer, se tornaria alguém incapaz de amar enfim. Um ar gelado passou pela porta, mecheu com seus cabelos negros. Era a hora, ela deixou uma nota qualquer em cima de balcão e foi, seguindo sua falta de destino, sentindo finalmente esquecer aquele moço que tocava gaita numa banda folk.

n'est pas

2009-11-30T22:44:00.003-03:00

Queria poder explicar(me), mas nem isso posso. A realidade esgota-se no menor contato. Fico tão presa que de mim nem mais sei. Fico tão solta que qualquer moinho de sopro me carregaria. Encontro o ponto exato onde os raios luminosos subestimam a tarde. Mas de que me vale isso agora? De que me vale qualquer coisa? Sinto meus pés e assim vejo que não estão onde deveriam. Casas coloridas, notas de jazz, saias estampadas girando. A fumaça foge do café, a xícara, na tentativa vã de impedi-la, acaba por tomar todo o calor para si, chamando de volta a fumaça, mas a essa hora ela já está longe, alguém bate na mesa, a xícara chora, lágrimas escuras caem como se além da mesa houvesse um precipício, nenhum humano jamais notaria. Vejo que sou desconexa, vejo que a cidade escurece, vejo que a lua alta vive, pois assim quis Pessoa, vejo as luzes acenderem, os risos transcederem e os aromas aquecerem. Pego o meu casaco e abandono o calor do ambiente fechado, tomo no rosto uma brisa fria, que me faz arrepiar por dentro do casaco, tal como manta, tal como abraço, tal como aquilo que deveria ser, por simples e direta necessidade. Passo a andar psicologicamente, fisicamente eu estou parada, talvez. Tanta luz pra quê, meu alguém, se na alma dessas pessoas o que se projeta é a escuridão? Tento escrever, saem orações perdidas, pensamentos interrompidos, falta de parágrafos. Fotografo a áurea, sem me preocupar com as luzes, é só imagem. Volto para casa ainda mais solitária, peço a agulha que deixe o senhor Dylan curar meu espírito, ascender uma alma impostora, que finge estar ali, quando na verdade nem é capaz de conjugar tal verbo. Da janela do sexto andar tudo parece mais distante, eu sou uma bolha de mim mesma.

Nunca mais na vida

2009-11-28T11:55:00.003-03:00

"Entre tanta gente chata sem nenhuma graça"
Ela viu aquele sorriso, na verdade foi um pouco demorado, primero seu olhar vagou distraidamente para aquela direção até então desconhecida, porém, sua própria direção já era, de fato, bastante conhecida por ele, como quem estudava terras longínquas. Até que nesse passeio sem direção, ela o viu, ele que já estava observando ficou estupefato, paralisado o suficiente para não poder sequer desviar o olhar. E ela que, como de costume, pregava os olhos a um ponto fixo abaixo de si e tinha suas maçãs do rosto tomadas por uma súbta vermelhidão quando era supreendida por um olhar, dessa vez não conseguiu concretizar seu mais tímido reflexo, já era tarde demais, aquele ser desconhecido havia feito dela sua prisioneira, mesmo que inconscientemente, ela já não poderia desviar, ela já não queria desviar, ficaria presa ali por toda a eternidade se fosse possível.
Ele ficou realmente supreso, normalmente podia passar horas observando os outros, humanos eram sempre tão cheios de si que mesmo olhando não conseguiam ver realmente muito além dos seus próprios horizontes, assim, aquele moço contemplava o comportamento peculiar das pessoas enquanto... bem, pessoas, e elas prosseguiam em suas existências banais, alheias a todo o resto, infinitamente maior que o alcance de suas almas.
Dessa forma, ao ver um par de olhos, olhos de gato, como chamavam, encontrar os seus, foi como um encatamento súbto, ela lhe observava com a alma, não só olhava, via!
Era um lago tão profundo que ele não teve dúvidas: mergulhou.
Daí então foi o sorriso, primeiro dele, uma criança brincando na água, um poço sem fundo, depois o dela, um pássaro que já não suportava a liberdade excessiva e agora possuía um lugar só seu para ficar, com alguém que cuidasse de si.
Agora eles sabiam: independente do mundo lá fora, tinham um ao outro.
Mais do que o suficiente.

Parece-me

2009-11-25T15:39:00.003-03:00

Ela entrou pela cozinha completamente sem fôlego, subir os três lances de escada correndo não havia sido exatamente uma decisão, foi um ato impensado e, depois de percebido, inevitável.
Sua felicidade exacerbada se mostrava naquele gesto.
O dia fora tão chato quanto qualquer outro, chato por ser dia, e dessa forma existir. Portanto sua felicidade decididamente não possuía como causa qualquer acontecimento daquela manhã, não havia ficado exatamente feliz em programar algorítmos durante a primeira uma hora e quarenta, depois seu ânimo subiu um pouco em direção as escadas, quando viu que lidaria com palavras até as 9:50, daí até às 10:10 era aquela babaquice rotineira, abraços de uma despedida cada vez mais próxima, tal como uma faca que vai se cravando de forma mais profunda a cada dia, mas vamos deixar as metáforas dolorosas de lado... os 50 minutos seguintes eram probabilidades completamente improváveis, quem em sã consciência se importaria se a soma dos pontos nos três dados seria igual a nove? Olha esse tédio se desfazendo lá fora, quem vai jogar dados enquanto se pode ficar lendo Clarice na biblioteca? Um barulho suave, a caneta havia caído no chão quando a menina foi tomada pela lembrança súbta: precisava devolver o Livro Dos Prazeres, ó céus, que difícil seria se despedir daquele sereno companheiro de tantas noites embaladas por rock'n'roll.
Ludwig van Beethoven foi acompanhado por Mallu Magalhães até às 12:40, esse foi o momento mais interessante do dia, talvez?
Não importa, aquela felicidade regada de Arctic Monkeys não era dali, tinha origem na noite passada, quando a própria existência esquecera de si para acompanhar a discursão que tinha como tema, veja só, ela mesma.
E foi entre vãs filosofias e aroma de café que aquele conhecido de outros tempos tão distantes retornou à ela. Entre tantas sílabas banais, palavras milagrosas. Entre tanta espera, entre o quase esquecimento, uma saudade adormecida.
O momento tornou-se derradeiro, pois sozinho valia mais que a junção de todos os outros destinados ao posterior.
Um sorriso inconsciente tomou o rosto daquele ser desprovido de fôlego. Ela adorava as lembranças.

senta aqui

2009-11-21T20:30:00.002-03:00

(09:10:33 PM) raquel: o que tu tem?
(09:16:03 PM) Clara: ai cara, sei lá, eu sinto uma angústia tão grande, uma agonia, uma falta enorme de alguma coisa, saudades do que eu nunca vi, lembranças nostalgicas de fotografias em sépia de um ano em que eu nem era nascida, 6 de julho de 1986, seja lá o que tenha acontecido nesse dia, justamente às 3 horas da tarde, quando eu me senti imensamente feliz por nem sequer existir ainda e não saber o que esperar, por saber que jamais adiantaria esperar qualquer coisa que fosse e que isso me livrava de todo o peso da existência por quase uma década a mais, eu sei que isso parece loucura pois não se faz linhas de pensamentos ou se tem sensações enquanto ainda não se existe, mas foi isso o que ocorreu comigo e eu sei que foi, não me pergunte como, mas eu simplesmente sei, assim como também tenho certeza de que essa data poderia ser qualquer outra, assim como esse tempo poderia ser uma nuvem prolongada de tudo aquilo que eu espero e busco desesperadamente - com minhas forças sendo esgotadas a cada peíodo que se passa - e sei que nunca vou alçancar por que estou presa num mundo onde isso é fisicamente impossível, e o melhor é que não faz o menor sentido, então eu posso simplesmente alegar loucura e assim ter uma licença prévia de todas as absurdas atividades que se consideram normais, mas que para mim não fazem o menor sentido assim como todo o resto.
(09:16:17 PM) Clara: eu não consegui parar de digitar ._.

2009-11-19T17:13:00.009-03:00

a.fli.ção sf. 1. Agonia (2). 2. Mágoa, tristeza, dor. 3. Ansiedade, preocupação [Pl.: -ções]

con.fu.so adj. 1. Desordenado, tumultuado. 2. Perturbado, enleado. 3. Hesitante, perplexo.

One more cup of coffee

2009-11-13T17:30:00.003-03:00

Uma coisa meio Blues, uma coisa indefinida basicamente...

É, ela não sabia nada sobre aquela coisa, só sabia que precisava, que não tinha e que era meio Blues.

E ela sonhava, ah sim, sonhava bastante, o tempo todo, enquanto andava pela grama molhada em volta do laguinho, ouvia jazz e imaginava assim, tudo tão jazz... Um violão que acompanhasse seu canto torto, uma mão que segurasse a sua quando estivesse se sentindo solitária, a mesma mão que havia tocado os acordes, claro que poderia ela mesma tocar os acordes, mas era preciso alguém além de si mesma, por mais incomum para sua vida que fosse, essa era a mais pura verdade, ela se sentia sozinha, sempre, suas ideias estavam ficando cheias de si, tornava-se necessário compartilhá-las urgente, com alguém que realmente entendesse, e que gostasse daquilo por que o acaso quis, e não por querer gostar, por si mesmo, e não por ela...

Sim, ela decidamente estava perdida num mundo imaginário, tão cheio de clichês que até os próprios clichês já haviam se cansado, e estavam ameaçando abandoná-la... Um mundo que ela sempre achou rmedíocre demais, humano demais, um universo inteiro de sentimentos que para o seu eu velho, o eu do até então, parecia extremamente desanimador, e incompleto.

Era de fato uma cruel ironia que fosse só dele que ela precisasse para se sentir inteira novamente.

Era uma realidade triste saber que uma das poucas coisas conhecidas sobre o seu Blues era que ele não existia de verdade, e talvez nunca viesse a existir.

O universo de repente lhe pareceu deveras mórbido, e isso a assustou.

É, ela se sentia só e perdida, e não só se sentia como estava assim de fato, seu senso de realidade foi voluntariamente queimado, tal qual filme de câmera aberto a luz do sol, não havia mais registros de coisas que deveriam ser feitas, não havia em sua cabeça razão nenhuma para fazer aquilo tudo que todos lembravam, como se ela estivesse acometida de um dano passageiro, causado por um acidente.

Sim, ela se tornara seu próprio acidente, tão letal para si mesma, porém incapaz de transcender àquilo, ou sequer fulgir, ir para outro lugar, acabar com tudo. Ela não podia, e a razão estava óbvia.

Só o que podia agora era escrever, ouvia música como se cada nota fosse constituída de uma dose de morfina, seu corpo parava de funcionar, seu cérebro jamais, não chegava nem perto da necessidade real, mas era o máximo que conseguia.

Cabelos revoltados, passos desorientados, mãos manchadas de caneta e hidrocor, escrever palavras aleatórias e desordenadas com a ponta grossa do hidrocor fazia sentido naquele contexto, ou não.

É, não fazia sentido nenhum...

Nada mais fazia.

(continua, talvez, espero que não)